POEME  AFRICAIN

 

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît, 
Quitte sa case et sa smala 
Pour le marché de Kampala.

 

Elle veut honorer sa tribu 
D'un beau chapon gras et dodu. 
Mais elle était peu fortunée, 
Et le marchand Tutsi, rusé, 
Refusa de baisser le prix 
Du chapon, par elle choisi. 

 

Me le donnerais-tu 
Dit la cliente Hutu, 
Contre une gâterie 
Sur ton beau bengali ? 

 

A voir, dit le vendeur, 
De cette gâterie quelle serait la valeur ? 
Vaudrait elle un chapon ? 
Il m'en faudrait la preuve pour de bon. 

 

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, 
Et vite fait jaillir la sève du bambou. 
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, 
La bouche encore pleine du produit de la vente. 

 

Que nenni' lui répond le volailler acerbe, 
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu ! 
Car comme le dit notre si beau proverbe : 
Turlute Hutu, chapon point eu.
 

Dans le même genre :

C'est un petit garçon qui se balade en forêt, près d'un lac avec son père. Après avoir arraché les ailes de neuf papillons, tordu le coup de cinq pinces-oreilles et casser les jambes de quatre mille-pattes, il aperçoit dans le ciel un magnifique héron.

Il tire sur la manche de son père, et dit: "Tapon, tapon!".

Le père regarde son fils du coin de l'oeil en se demandant s'il avait bien entendu. 

Un peu plus tard, le petit garçon revoit passer son ami le héron. Et là rebelote, il agrippe son père et crie: "Tapon, tapon!". 

Et là son père s'agenouille et lui dit: "Héron, héron, petit, pas tapon !"

Détournement d'un proverbe chinois...

 

"Qui s'endort avec le c.l qui gratte se réveille avec le doigt qui pue"

 

L'histoire ne dit pas quel doigt...

Proverbe chinois : Si tu te réveilles un matin avec 2 paires de couilles au cul, surtout ne te prends pas pour un surhomme : tu es en train de te faire enc...

Il y a 3 heures, Dordrecht a dit :

Proverbe chinois : Si tu te réveilles un matin avec 2 paires de couilles au cul, surtout ne te prends pas pour un surhomme : tu es en train de te faire enc...

C'est ce que mon patron m'a dit quand il m'a fait evoluer il y a ...40 ans...

La Théorie du ruissellement chère à Macron

 

 

Ouuaaahhh ,ça pue la transpiration dans cette voiture !!!
Normal c'est une Dacia Sandéo

 

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Du calme vous autres, C'est que des genoux!

Modifié décembre 23, 20187 a par Invité

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. 
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: 
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Puisqu'on est en forêt...

 

Devinette : A quoi reconnait-on 2 pédés dans une forêt ?

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Réponse : Il y en a un qui est un peuplier, et l'autre qui fait le bouleau...

Un type entre dans un bar :

- garçon , un Ricard ... avant que ça commence 

Le garçon lui sert , il le boit cul-sec et recommande:

- un Ricard  ... avant que ça commence 

Et ainsi de suite , plusieurs fois .

Soudain , la femme du type entre à son tour dans le bar :

- Ah te voilà , encore entrain de boire . Allez rentre tout de suite à la maison .

Et le type au barman :

- qu'est-ce que je vous avais dit , ça y est , ça commence !...

 

Je me souviens du temps où tu pouvais mettre une bonne  douzaine de petites culottes sur ta corde à linge...!

Pourquoi les mécanos préfèrent les VE

 

 

On sait enfin comment on fabrique les vegans !

C'est Macron qui arrive à l’Élysée  avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame :

- Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Président !

- Ah bon ? Vous trouvez ?

- Absolument Monsieur le Président

- Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait... alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine ! 

Un homme frappe à la porte d'une maison située en pleine forêt, un vieillard chinois lui ouvre.
"Je suis perdu. Pouvez-vous m’héberger pour la nuit ?" lui dit-il.

– "Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus".

"Ok !" répond l’homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

Pourtant, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil. Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoi que ce soit.

Au milieu de la nuit, ne pouvant plus tenir, il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Il ouvre les yeux et voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant : "Premier supplice chinois, grosse Pierre posée sur poitrine."

Un peu déçu mais soulagé, il se dit que si c’est ce que le vieux avait pu trouver de mieux, ce n’était vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance à l'extérieur. C’est à ce moment qu’il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : "Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit que le fil liant son testicule gauche à la pierre commence à se tendre et il se dit que quelques os cassés valent mieux qu’une castration. Il décide donc de sauter par la fenêtre et en tombant, il voit une pancarte posée sur le sol : "Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit !"

Un couple utilise un code quand il veut faire des "galipettes" sans que leurs enfants le sachent.
Le code est : "machine à écrire".

Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
- Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
La fille donne l'info à son père.

Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible,maintenant !

Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main !

Après la Tesla à essence

?

Du Desproges ! Et celui-là, il est salé...

 

 

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

J'ai été très impressionné. En y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.?

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?     Un journaliste sportif interviewe Frank Ribéry Le journaliste : Pour quelle raison n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ? Ribéry            : Il sont idiots ces Anglais  !! Ils voulaient me payer en livres et moi je ne sais pas lire

"Banane" s'écrit avec un "B", mais normalement ça devrait être avec un "N"...