Antares

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Il faut de l'huile de coude.

Vive le patron !!! Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs. En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ? » Un peu surpris, le jeune homme lui répond :« Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ? » Le président lui dit alors :« OK, ne bouge pas de là ! » Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant : « Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ». Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande : « Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ? À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond : « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée

Ce type de relais est pratiquement inusable: https://www.reichelt.com/fr/fr/relais-solid-state-ucom-2-32-v-c-c-uchar-24-280-v-ra-4850-d12-p22692.html?PROVID=2788&gclid=Cj0KCQiArdLvBRCrARIsAGhB_syNqnn2u4zhvzXy6ww1gjdcKb_BXp5kjbi-y-4tpP5j_hZztNxO5bQaApzLEALw_wcB&&r=1

Un coup de décapeur thermique suffit mais de loin, ou avec un sèche cheveux mais c'est plus long.

Le Bêtisier Renault Assistance 1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy. 2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. 3. Ma voiture a perdu les eaux. 4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ? 5. On a essayé de violer ma Clio. 6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ? 7. Ma voiture est née en 1995. 8. ...avec un " F " comme dans " farmacie ". 9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite. 10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas 11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'extérieur. 12. Ça m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite. 13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ? Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser. 14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou! 15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne. 16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ? Client : Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer. 17. La voiture est tombée dans les pommes. 18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombe sur ma voiture 19. Ma voiture a été agressée. 20. Standard : -Vous êtes a la GMF ? Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans. 21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique! 22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ? Client : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve! Standard : Quand ? Client : il y a 9 ans 23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture. Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas. Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une autre solution. 24. C'est pour une depannation. 25. J'ai déjà fait appel a René Assistance. 26. J'exige que vous m 'envoyiez une nouvelle R19 par avion. 27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne). 28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée. 29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement... 30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait.? Client : -31 Standard : -Et la suite Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? 31. Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait? Client un peu énerve : Une merde ! Standard, prudent : Euh... S'agirait-il d'une Renault ? Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire

Si 2 phases sont reliées sur une seule pas de problème en mono mais un câble avec du tri il va y avoir un court circuit entre ces 2 phases.

Dans le métro > > L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, > > une femme debout s’écrie : " C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! > > Vous n’avez pas honte ! " Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, " répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. " Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault > > et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. > > Faudrait pas confondre ! " > > La jeune femme se tait. > > Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : > > " Écoutez, Monsieur, > > vous n’allez tout de même pas me dire > que Renault vous a augmenté entre deux stations ? " >

Cette année, tous les habitants du monde sont dans le même groupe d'âge, tous égaux à 2019. Cette année est spéciale. Cela n'arrive qu'une fois tous les 1 000 ans. Cette année, votre âge + votre année de naissance, chaque individu est = 2019. Par exemple, vous avez 55 ans et vous êtes né en 1964, ce qui donne un total de 2019. Très étrange, même les maîtres chinois et étrangers ne peuvent pas expliquer. S'il vous plaît, calculer et voir si la réponse est 2019. C'est une attente de mille ans ! Bon tir !

Ça sent le sapin. De Noël.

Ce système m'a fait perdre les pédales, je n'y touche plus, il ne faudrait pas que cela tombe en panne.

> > > Histoire paysanne :> > > > > > > > Un éleveur de poulet se rend au café local .... > > > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.> > > > La femme dit :> > > > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"> > > > - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :> > > > - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".> > > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.> > > > - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!> > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :> > > > - "Que célébrez-vous donc?"> > > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".> > > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :> > > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".> > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?> > > > - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.> > > > La femme sourit et dit :> > > > -"Quelle coïncidence !".

Tu l'as enfin ce Kona, un de plus dans le coin. Tu kiffes toujours ta Leaf ?