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Antares

Forum • Les blagues sur le forum

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Je commence, si vous en avez d'autres ne vous gênez pas.

 

Un gendarme fait stopper une automobiliste : 
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ? 
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! 

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J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. 
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : 
- Salut, comment ça va ? 
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: 
- Euh... ça va... 
Et l'autre qui poursuit : 
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ? 
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, 
Mais je lui dis: 
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca... 
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : 
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! 

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Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne:
– Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez-vous ranger sur le bas-côté!…

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Un gars qui aime pousser un peu sa Tesla atteint 180km/h sur l’autoroute. Il voit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l’accélérateur et atteint cette fois 240 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et lui dit:

– Ecoutez, je termine mon service et je suis pressé. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai jamais entendue, je vous laisse repartir.

 

Le gars hésite un moment et lui répond :

– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…

– Et alors ? Répond le policier.

– Eh bien, je croyais que c’était lui qui essayait de me la ramener.

 

 

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😂

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur:
"Mon mari a fait la guerre ici, dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit
pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !"

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"La voiture ne veut pas démarrer", dit la femme à son mari, "il y a de l’eau dans le carburateur."
"De l’eau dans le carburateur ?" répond l’homme.
"Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce qu'est un carburateur."
"Je te le répète", dit la femme, "il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine."
L’homme, sourire en coin, lui dit : "Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ?"
"Dans la piscine" répond la femme.

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

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Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :
- "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :
-T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !
:jap:

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Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme 
Son ami demande pourquoi et il répond : 
"L'une suce trop, l'autre pas assez" 

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Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... 
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) 
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; 
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; 
à 60 ans Mars, Mai, Septembre 
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !

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C'est une Tesla qui suit un tracteur avec une remorque contenant deux chevaux sur une petite route.

Après plusieurs minute le chauffeur de la Tesla fini par s'impatienté et roule plus nerveusement cherchant une zone ou dépasser.

Une petite ligne droite se présente et il en profite pour dépasser.

A hauteur du paysan il lui gueule:

"J'ai 700CV et je voudrais les faire vivre"

Ensuite il pousse à fond sa Tesla qui part en trompe.

Malheureusement le virage suivant est un peu plus sec, la Tesla sort de la route et fini dans une rivière.

Le paysan se porte à hauteur du chauffeur de la Tesla et lui demande.

"Alors on fait boire les bête?"

 

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Vous savez pourquoi on surnomme les gendarmes-motards les 421 ?

Parce qu'ils il a 4 bottes , 2 motos et 1 seul cerveau !

 

Et celle d'un automobiliste qui frappe à la porte d'une ferme :

- bonjour Madame , je m'excuse mais je viens d'écraser deux poulets

- ce n'est pas grave , répond la fermière 

- mais que dois-je faire des 2 motos ?

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Savez vous pourquoi les français préfèrent les boites de vitesses manuelles ?

 

Parce ce que les français aiment les pédales de gauche.

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En France, un automobiliste a un accident toutes les 4 minutes.

Il sait vraiment pas conduire ce mec !

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Client

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline

Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client

Non

Hotline

Alors  faites "Démarrer"

Client

Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline

Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client

Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

 

 

 

Secrétaire

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline

Exact.

Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

 

 

Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75

 

 

 

Secrétaire

J'ai un problème avec Windows ...

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire

Euh ... un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire

Ha d'accord ... euh ... Sony !

 

 

 

Client

Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline

Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client

Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline

Hahahaha !

Client

Vous vous moquez de moi ?

 

 

 

Client

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça ?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

 

 

 

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?

 

 

 

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client

D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

..

Client

Allo ? je mets quoi ?

Hotline

(agacé) Votre code postal !

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 

 

 

 

 

Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client

Ben rien

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client

click click click click...

Hotline

Et maintenant

Client

Toujours rien...

Hotline

Comment faites-vous la manipulation ?

Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence…)

Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

 

 

 

Client

Mon disque dur est fêlé !

Hotline

Et y'a quoi a l'écran ?

Client

Ben que mon disque est fêlé !

Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client

Hard drive failure !

 

 

 

Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

 

 

Client

Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline

Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U",  "C", "U","L"...

Client

Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

 

 

 

Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline

Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline

(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente

Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

 

 

 

 

 

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 

Ø   Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

Ø   Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

Ø   Quelle sorte de problème ?

Ø   Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø   Parti ?

Ø   Ca a disparu.

Ø   Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø   A rien.

Ø   A rien ?

Ø   Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø   Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø   Comment je sais ?

Ø   Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø   C'est quoi un "prompte-ce"

Ø   Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Ø   Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

Ø   Est-ce que votre moniteur  est allume ?

Ø   C'est quoi un moniteur ?

Ø   Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?

Ø   Je sais pas.

Ø   Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø   Je pense...

Ø   Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø   Oui.

Ø   Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø   Non.

Ø   Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø   ..Oui, c'est bon.

Ø   Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø   Je ne peux pas l'atteindre.

Ø   Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø   Non.

Ø   Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø   Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø   Sombre

Ø   Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø   Et bien allumez la lumière.

Ø   Je ne peux pas.

Ø   Pourquoi ! ?

Ø   Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø   Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø   Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø   Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

Ø   Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø   J'en ai peur.

Ø   Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø   Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

Le type de la hotline a été  renvoyé.

 

 

 

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
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@Antares Des blagues sur Windows 3.1 en 2018 il fallait oser ;) 

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C'est un blonde qui rentre dans une banque, elle demande pour emprunter 5.000€ et qu'elle les rendrais dans 1 mois et comme gage elle laisse sa rolls.

Le banquier s'empresse d'accepter, remplit les papier, les fait signer et donne l'argent. Après avoir garé sa roll dans le parking la blonde s'en va.

Le banquier s'adresse alors à son collègue et lui dit "c'est bien une blonde d'emprunter 5.000€ et de mettre en gage un roll de 500.000€".

1mois plus tard la blonde revient, rend les 5.000€ plus les intérêts.

Le banquier qui entre-temps c'était renseigné sur la blonde lui demande "j'ai vérifier et vous n'êtes pas vraiment en problèmes d'argent alors je ne comprends pas pourquoi cet emprunt" .

La blonde lui répond "vous connaissez un parking dans Paris à ce prix ou votre voiture ne risque rien ? "

Comme quoi plus c*n qu'une blonde, un banquier.

 

 

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Posté(e) (modifié)
il y a une heure, Chris. a dit :

@Antares Des blagues sur Windows 3.1 en 2018 il fallait oser ;) 

Je l'ai supprimée des mes archives, les jeunes ne comprendraient pas.

Modifié par Antares
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Une petite plus dans l’air du temps.

Au volant de sa Tesla model 3 il se fait arrêter par la police qui lui demande de retirer sa tablette :D « you are not allowed to have your computer »

 

 

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