Les blagues sur le forum

[Philippe28]

Les gars, ces blagues sont nulles.

[R2D2]

Il y a 2 heures, raoul a dit :

A propos de mauvaise, toi, t'es pas mal dans le genre ...en prenant que ce QUI t'arrange , c'est à dire la seule Europe....

Eh oui seulementc1/3 du marché mondial, et la personne n'empêche Renault d'essayer d'y vendre TA CHÈRE (dans tous les sens du terme...) Zoé !

Ventes mondiales de TMS en 2019: 28248 (c'est à dire même pas 2500 par mois, sur toute la planète): c' est sur c' est un énorme succès... Ventes zoés pour la seule Europe, c 'est à dire là où elle est vendue: 45616. Mais c' est vrai que c' est le sujet pour les blagues ici! Désolé je n' avais pas compris que vous plaisantiez (quoi que assez nulle comme blague en fait, je suis d' accord!)

[id3]

@R2D2 @raoul

Elles sont super marrante vos blague sur le nombre de vente de TMS et Zoé, je suis tordue de rire à chaque fois que je lis vos messages. 

🤨🙄

 

 

Si vous n'avez pas compris c'est du second degré, alors SVP arrêtez vos hors sujet, sans blague j'ai du aller vérifié le titre du post car je pensais que je m'étais trompé de sujet. 

Modifié mai 31, 2020 par id3

[cuagny]

[Antares]

Quel est le comble de la xénophobie pour un Japonais?
- Passer devant le soleil levant juste pour faire une ombre chinoise

[Antares]

Voici les PERLES DU BAC 2005

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants
- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes
- les empereurs organisaient des combats de radiateurs
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule
- Clovis mourut à la fin de sa vie
- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800
- les mauvais élèves étaient souvent décapités
- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses
- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
- les enfants naissaient souvent en bas âge
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle
- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre
- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus
- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques
- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré
- pour mieux conserver la glace, il faut la geler
- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne
- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire
- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules
- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur
- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt
- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci
- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son
- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq
- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres
- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules
- les escargots sont tous des homosexuels
- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière
- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle
- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur...

[Antares]

Et avec les commentaires des profs c'est encore meilleur.

 

HISTOIRE :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non.

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
c'est bien vrai !

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

 

La Suisse est une fée des rations.
on le sait, c'est des rats

 

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
entre autres

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
on y avait pas pensé

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
bon courage

LETTRES:
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif

 

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voilà qui est bien dit

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

 

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

 

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

 

MATHS :
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

 

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

 

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

 

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

SCIENCES:

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

 

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard

 

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas

 

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe

 

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

[Antares]

Merci à Yves Rocher

C'est deux amis qui se retrouvent dans un bar, et il y en a un qui dit à l'autre:
- Tu trouve pas que ça sent bizarre? C'est ton parfum?
- Oui... c'est mon nouveau parfum...
- Ah ben... faut pas appeler ça du parfum!
-T'es dur... c'est à base de chèvrefeuille.
- Alors ils ont pas du mettre assez de feuilles!

[Antares]

N'essaie pas de noyer tes chagrins dans l'alcool. Ils savent nager. -- Yves Mirande

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous -- Coluche

[Antares]

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs....

 

"A touché le fond mais creuse encore ..."

"En nette progression vers le zéro absolu ! "

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe."

"Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux." juste en dessous par un autre prof : "Elève brillant... par son absence."

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

"Des progrès, mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement." ... Et quelques mois plus tard: "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"

"Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."

Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."

[vince300kms]

Sur un de mes bulletins :
Cas heureusement rare d’allergie totale au travail et à l’anglais !

[Agfa]

Il y a 21 heures, R2D2 a dit :

Ventes 2019 en Europe: 8790 TMS (pour info, 45616 zoés). Mais c'est sur que quand on est de mauvaise foi elle se vend comme des petits pains ! Le ridicule ne tue pas, heureusement...

Ventes 2019 hors Europe: 19 458 TMS (pour info, 1 023 zoés). Mais c'est sûr que, quand on est de mauvaise foi, la Zoé elle se vend comme des petits pains ! Le ridicule ne tue pas, heureusement.... 🤣

 

Fin du HS!

Modifié juin 1, 2020 par Agfa

[MiBou]

Euh... Il y en a quelques uns qui sont un peu lourds non? A moins plus simplement qu' ils ne soient pas au courant.

Alors nous sommes ici dans la rubrique: "blagues sur le forum" du bar, pas dans un match zoé / Tesla

Quelques recommandations ci dessus:

Citation

Les gars, ces blagues sont nulles.

Citation

Elles sont super marrante vos blague sur le nombre de vente de TMS et Zoé, je suis tordue de rire à chaque fois que je lis vos messages.

Si vous n'avez pas compris c'est du second degré, alors SVP arrêtez vos hors sujet, sans blague j'ai du aller vérifié le titre du post car je pensais que je m'étais trompé de sujet. 

Modifié il y a 19 heures par id3

Toi compris?😡

Modifié juin 1, 2020 par MiBou

[Dordrecht]

Malentendus, incompréhensions...

 

[Invité]

[steef]

Pourquoi la journée mondiale sans tabac tombe toujours la veille du 1er juin?

[Busquet2]

La réponse @steef !

[gujelo]

La journée mondiale sans tabac est chaque année au 31 mai et le lendemain on fait son 1er juin (joint)

Modifié juin 4, 2020 par gujelo

[Lexiflo]

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre...
le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... + postliminaires, +préliminaires, + ... + postliminaires (c'est un chaud lapin) ... deux heures plus tard, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
"Oh là là!! Comment vous allez faire avec votre femme ? " et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
-Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la fille lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari : " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelle en petit peignoir : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billards avec tes copains...."

[Lexiflo]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et
s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa
matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- " Il pleut comme vache qui pisse. "
Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de
pédaler..."

[steef]

La réponse @steef !

Fallait comprendre 1er juin ...1er joint

[Dordrecht]

[Invité]

[Invité]

[Invité]

.

 

Modifié juin 5, 2020 par Invité