Le 25/06/2019 à 21:21, Arvag a dit :

Ou de prendre un viager...

Il y a 20 heures, XBOS a dit :

Attention certain membre du forum prennent mal ce genre d'humour.

?

Les plus âgé sans doute. . ??

A mourir de rire...

 

Enoooorme! Arnold qui déclare "la planète est trop peuplée, et la pollution aide à réduire la population, c'est l'idée !"

 

Et quand un acheteur lui demande une voiture qui puisse utiliser les files de covoiturage, il lance sa fameuse réplique de Terminator "I'll be back" (Je reviendrai)

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c'est une femme, la cinquantaine bien dépassée, le physique qui montre qu'elle a du en baver dans la vie, fringuée un peu n'importe comment avec une jupe au genou, un chemisier légèrement pigeonnant mais dont la couleur n'est pas raccord, et un peu trop de maquillage sur le visage qui se rend chez un marchand de voitures qui propose des VE d'occasion à très bon tarif.
Elle rencontre un jeune commercial, lui explique qu'elle souhaite acheter un voiture afin de remplacer la vieille berline qui date de feu son mari, décédé d'avoir trop aimé le ricard.
Le commercial, lui propose une occasion récente, et pour la convaincre lui propose de lui faire essayer.
Il reçoit un accord immédiat " ok, on y va, "vous savez, j'ai pas de culotte"
ils montent dans la voiture, il conduit, lui explique l'intérêt de la motorisation électrique, lui vante l'absence de boite de vitesse, l"écran permettant d'avoir des informations sur le fonctionnement du véhicule, la qualité de l'équipement sonore ... à chaque fois elle s'esclaffe "Oh, ah .." et ajoute "vous savez, j'ai pas de culotte"
Il fini par s'arrêter afin qu'elle conduise, et là, d'un voix plus forte elle dit :" vous savez, j'ai pas de culotte"
Le commercial, ne dit rien, il essaie de comprendre ce qui se passe ... et demande alors "mais pourquoi répétez ça depuis tout à l'heure ?"
Mais, toutes mes copines m'ont dis que quand on achète une voiture on se fait baiser !

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coin.

Un gendarme l'arrête et lui dit: - Test d'alcoolémie ! -   Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ? - Non ! - Ok, alors 20 EUR ? -   C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent ! Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit: - Test d'alcoolémie ! Le gars: - Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ? - Non ! -   Bon, alors 20 EUR ? - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent ! 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit: - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...   Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ? - Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir ! Le gars s'exclame: - 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR ! Le gendarme sourit et réplique: - c'est toujours moi qui vous arrête, mais cette fois, en plus,   je vous explique comment sortir du rond-point !!!

Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :

- Avez-vous ramené quelque chose ?

L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :

- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...

Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :

- Mais, c'est de la vodka !

Et la nonne :

- C'est un miracle ! Un miracle !

Il y a 7 heures, ManuTaden a dit :

- Mais, c'est de la vodka !

водка ou вода, telle est la question.

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?

- Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre

- Facile, répond-t-elle, Adam.

- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?

- Qui fût la première femme sur terre ?

- Eve fût la première femme ! dit-elle.

- Bien. Et vous, vous êtes prète pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- Oui, répond-t-elle

- Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?

- Oh, c'est dur, ça., rétorque-t-elle

- C'est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis !

 

?

Fermez la porte SVP

 

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ..... Le lendemain, il demande à son ami ...

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ...?

L'ami lui répond ...? 
> > > > > > > - Comme l'oreille du taureau ...!

- Je ne comprends pas ...?

- Loin des fesses et tout près des cornes ...!

Je ne sais plus si elle est déjà passée, alors je le remets.

 

C'est un homme, en forme, pas encore 40 ans, tous ses cheveux, un peu sportif, mais pas trop, il se maintient pour être en forme en évitant les excès : pas de tabac, alcool exceptionnel et en petite quantité, repas équilibrés, bonnes nuits de sommeil.

Donc tout va bien il est en pleine forme, il est 22h30 il va se coucher avant madame qui finit la vision d'un film à la TV.

Il s'endort .... rêve .... de lumière, de traversée des nuages et de se retrouver devant un patriarche barbu en robe blanche debout derrière un pupitre sur lequel est posé un très gros volume.

Le barbu l'interpelle :

- Bonjour, qui êtes vous ?

- ...

- votre nom ?

- mais ou suis je ? qu'est ce qui se passe ?

- ah, encore un hurluberlu qui ne comprend pas :

- ???

- vous êtes devant Les Portes Sacrées du Paradis et je vais vérifier si votre place est bien parmi nous, maintenant, plus tard, ou si vous devez aller définitivement plus bas !

- Mort ! Mort ! mais ce n'est pas possible ! je suis en plein forme ! et encore jeune !

- si vous êtes ici c'est que vous êtes mort ... d'après votre état ce n'est pas un accident. Pas non plus une dispute qui aurait mal tournée ! donc mort naturelle ? maladie ? empoisonnement ?

- je ne suis pas malade, je mange sainement, bio, amap ...  non je n'ai rien à faire ici

- bon donnez moi votre nom, je vais vérifier dans Le Livre

- Vincent Pourcent, né à Lyon en France le 10 mai 1981

- oui, je vois ... votre père : Eddy Pourcent ? et votre mère Jeanne Gardtout ?

- oui  c'est celà ?

- d'accord, d'accord ... vous êtes bien conservé pour votre âge

- comment cela bien conservé ?

- je vois ici : 86 ans 5 mois, 6 jours et 8 heures

- ça ne va pas, j'ai eu 38 ans il y a 2 mois

- AH Le Livre Ne Ment Jamais ! 86 ans 5 mois, 6 jours et 8 heures

- .... euh ... euh il doit y avoir une erreur ... je suis né le 10 mai 1981 ...

- Il n'y a pas d'erreurs possibles !!! vous êtes bien le gérant propriétaire de A la Belle Italienne ?

- euh oui, je l'ai repris à mon père quand j'avais 22 ans, quand il est décédé à 48 ans ...

- spécialiste de l'entretien d'automobiles sportives italiennes ?

- euh oui, comme mon père

- parce que Le Livre à additionné toutes les heures de main d'oeuvre spécialisées que VOUS avez facturées à vos clients !!!

vous avez donc bien 86 ans 5 mois, 6 jours et 8 heures

Allez prenez l'escalier à gauche, vous descendez 865 marches jusqu'à la porte grise, vous reviendrez dans 86 ans 5 mois, 6 jours et 8 heures

 

- Au suivant !!!

 

 

Je ne connaissais pas la voiture tazer

par contre, la bmw lance flamme a existé, mais l'option est maintenant interdite :

 

 

Modifié juillet 9, 20196 a par Invité

C'est pas croyable, il y en a aussi qui veulent interdire les cigales ! Qu'on les enferme dans un souterrain avec une Playstation !

https://www.20minutes.fr/insolite/2568947-20190722-dordogne-cigales-trop-bruyantes-demandent-desinsectiseur-intervenir 

 

(Ca date d'hier ! C'est nouveau ça vient de sortir !)

Il y a 2 heures, Dordrecht a dit :

C'est pas croyable, il y en a aussi qui veulent interdire les cigales ! Qu'on les enferme dans un souterrain avec une Playstation !

https://www.20minutes.fr/insolite/2568947-20190722-dordogne-cigales-trop-bruyantes-demandent-desinsectiseur-intervenir 

 

(Ca date d'hier ! C'est nouveau ça vient de sortir !)

on atteint des sommets dans la connerie humaine

mais je suis persuadé qu'il y a encore de la marge , 

"les cons ça ose tout , c'est même à ça qu'on les reconnais".  Audiard ne pensais pas si bien dire

 

histoire de rire un peu dans ce monde de cinglés.

https://citations.ouest-france.fr/citations-michel-audiard-31.html

 

 

 

 

Modifié juillet 23, 20196 a par Invité

Et même les cacas d'abeilles

 

http://www.leparisien.fr/societe/puy-de-dome-un-maire-s-agace-des-plaintes-d-habitants-concernant-les-dejections-d-abeilles-23-07-2019-8121912.php

il y a 3 minutes, Foxi a dit :

Et même les cacas d'abeilles

 

http://www.leparisien.fr/societe/puy-de-dome-un-maire-s-agace-des-plaintes-d-habitants-concernant-les-dejections-d-abeilles-23-07-2019-8121912.php

je vote pour l'euthanasie de ceux qui ne supporte pas les bruits et "nuisances" naturelle

quoique ils serais capable de sortir de leur tombe pour se plaindre des vers de terre et des asticots

 

il y a 22 minutes, Foxi a dit :

Et même les cacas d'abeilles

 

http://www.leparisien.fr/societe/puy-de-dome-un-maire-s-agace-des-plaintes-d-habitants-concernant-les-dejections-d-abeilles-23-07-2019-8121912.php

En même temps, quand on va habiter dans un village qui s'appelle Pignols... ?

 

Et puis, elles ont chaud les petites abeilles ...

https://www.bfmtv.com/planete/les-abeilles-souffrent-aussi-de-la-canicule-1734708.html

Bonjour

Tu sais comment ce peut être irritant de voir des gens constamment au téléphone cellulaire, en conduisant, magasinant, mangeant au restaurant, etc... Mais le pire, c'est que maintenant ils l'utilisent même à la plage; à mon idée c'est ce qu'il y a de pire!

 

Alors que j'étais à la plage cet après midi, allongé sur le sable, tout près d'une femme qui pendant deux longues heures n'as pas arrêté de parler au téléphone en marchant devant moi sans arrêt. Je n'arrêtais pas de l'entendre parler, ce qui m'a empêché de me concentrer sur le livre que j'essayais de lire. C'est réellement dérangeant et j'espère que vous ne vivrez pas la même que moi

 

 

 

C'est vraiment dérangeant!!!

Modifié juillet 24, 20196 a par Invité