En cette semaine sainte,

je pense que tous les membres du forum Kona se joignent à moi

pour souhaiter à tous les membres du forum Niro

de très bonnes fêtes de PAC.

??

Pourquoi Jésus s'est il fait crucifier, et non pas noyer ?
Parce qu'on aurait l'air con avec un aquarium autour du cou.
 

Le Curé d'un village perché en Provence..."  Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.  Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.   Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.  Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.  Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé  Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ? C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.   En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.  Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.  Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.  Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.   Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et  Jean réapparaît, bien vivant !   Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Par une belle fin d'après-midi Mozart et Bach vont boire un pot dans un pub.

Ils s'installent confortablement dans le vieux pub. Arrive le serveur qui leur demande ce qu'ils veulent.

Bach réfléchit un peu puis se décide : "un baby !"

Mozart est plus embarrassé, il hésite un moment, puis il finit par lâcher "un baby comme Bach"...

 

(piquée à Gérard Darmon, mais moins bien racontée... Attention elle ne marche qu'avec la prononciation française !) 

Attention elle ne marche qu'avec la prononciation française !) 

Ah, c'est pour ça que je n'avais pas compris...

Pour info, ces deux là n'ont jamais bu un verre ensemble. Quand l'un est né, l'autre était déjà mort.

Le 09/04/2019 à 20:28, neo87 a dit :

... si tu connais un tout p'tit peu l'aviation ...

Il ne faut pas empiler les culottes.

il y a 5 minutes, Kratus a dit :

 

 

Ah, c'est pour ça que je n'avais pas compris...

Pour info, ces deux là n'ont jamais bu un verre ensemble. Quand l'un est né, l'autre était déjà mort.

 

Alors on va la refaire avec Buxtehude !

il y a 52 minutes, Juno a dit :

Il ne faut pas empiler les culottes.

Que faut-il faire aux pilotes?

 

Il y a 1 heure, Antares a dit :

Le Curé d'un village perché en Provence..."  Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.  Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.   Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.  Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.  Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé  Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ? C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.   En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.  Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.  Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.  Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.   Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et  Jean réapparaît, bien vivant !   Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

et pour repartir , le curé n'était pas à pied , il avait ses habits ... sacerdotaux .

il y a 45 minutes, neo87 a dit :

Que faut-il faire aux pilotes ?

Y aller avec douceur, ça pourrait leur brouiller l'écoute.

Qu'est qu'il se passe lorsqu'on jette une grenade dans la cuisine ?

La chaos reste, mais la rouspétance s'arrête....

il y a 11 minutes, AxelSchweiss a dit :

Qu'est qu'il se passe lorsqu'on jette une grenade dans la cuisine ?

La chaos reste, mais la rouspétance s'arrête....

C'est la dernière blague à Genève... on avait compris que les cuistots sont français...

Quelle dame se faisait pénétrer par environ trente mille personnes tous les jours ?

Notre Dame de Paris !

Modifié avril 22, 20197 a par Invité

Quels étaient les derniers mot de Jésus sur la croix ?

Vite un clou je glisse.

Désolé je n'en ferai plus d'autres

Napoléon , de retour de Waterloo , rentre dans une auberge avec ses soldats .

- " Nous somme vaincus " , lance-t'il à l'aubergiste ,

qui lui répond :

- " Je ne sais pas si je vais avoir assez de chaises ..."

 

Pourquoi Napoléon n'attachait jamais son cheval à un arbre ?

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Réponse:

Pour qu'il ne mange pas l'écorce.  (les Corses)

 

LES JEUNES ONT LEURS CODES  :

LOL        ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
PTDR      (PéTé De Rire)
PTDRTS  (pété de rire tout seul)
MDR       (Mort De Rire)
OMG       ( o my God)
TG          ( ta gueule)
CC          ( coucou)
TJR         ( toujours)
SLT         (Salut)
TFK         ( tu fais quoi)
JTDR       ( j't'adore)
TAF         ( devoir)
BJR CV    ( bonjour ça va )
JTM         ( je t'aime)
 

MAINTENANT, LES SENIORS  AUSSI !
 
CLD :           chez le docteur
EMA :          enterrement meilleur ami
ACR :          apporte la chaise roulante
ATD :          apporte ton déambulateur
APD :          apporte tes propres dents
CPM :          couverture par mutuelle
JCAC :         je conduis avec une couche
JOOJS :       j’ai oublié ou je suis
LPPEF :        la pile du pacemaker est faible
EBE :          encore des brûlures d’estomac
JSC :          je suis constipé
PMDER :     perdu mes dents en riant
OMDUG :    oh mon Dieu, un gaz
JEDT :        je t’écris des toilettes
AQJPD :     à qui je parle déjà ?
JTLLA :      je te laisse, le laxatif agit...

Un docteur à son patient :

- Bon j'ai 2 nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise. Je commence par laquelle ?
- oh.. allez y pour la mauvaise..
- Vous avez un cancer
- hein..quoi..je... bon, allez y pour la bonne nouvelle.
- Vous avez Alzheimer
- Effectivement c'est une bonne nouvelle. Je veux dire... ça aurait pu être pire... J'aurais pu avoir un cancer !

 

Un gars passe la tête à la porte d'entrée d'un coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'œil et répond : "il y a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour , il faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe la tête à la porte et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"

Le coiffeur répond : "Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
"Dis donc Robert, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, il me semble bizarre, tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Robert est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Robert lui répond : " Chez ta femme ! ".

Vue le temps de charge des VE ?

Moyen efficace

Que dit un bébé éprouvette à son père ?

 

 

 

 

 

 

Salut branleur

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Un culturiste nudiste fais une démonstration.
Une jeune fille regarde ses biceps et lui demande
-qu est ce que c est ?
il répond :
-de la dynamite !
elle lui montre ces abdominaux et lui demande:
-qu est ce que c est?
il répond :
-de la dynamite!
elle regarde ses dorseaux et lui demande
-qu est ce que c est?
il répond :
de la dynamite!
elle regarde le sexe du culturiste et lui dit
c est pas dangereux toute cette dynamite avec si peu de mèche?