@Dordrecht

 

ce qui est bien avec la vidéo c'est le format, j'ai un écran 24" devant moi, et la vidéo est trop haute ... elle déborde du cadre, elle n'est pas responsive et ne s'adapte pas à la résolution de l'écran.

Je n'imagine même pas ce que ça aurait pu donner sur feu mon Dell portable doté d'un 11"  ...

 

donc obligé de la regarder en 2 fois : une fois le haut, une fois le haut  🤣

@ManuTadenSur mon ordinateur pareil, mais c’est OK sur mon smartphone... J’ai aucune idée si je peux faire qqchose pour ça. C’est une vidéo tik-tok que j’ai reçue par WhatsApp...

D’abord, on a dit que l’alcool pourrait tuer le Corona. Puis que les fumeurs ne seraient pas affectés.Maintenant, on dit que la lumière directe du soleil peut contrer le Corona. Donc si vous me voyez nu et ivre allongé dans mon jardin, en train de fumer, s’il vous plaît laissez moi peinard Je mène des expériences médicales importantes

Il y a 11 heures, adieux a dit :

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celle-là est  courte !

Il y a 18 heures, Dordrecht a dit :

J’ai aucune idée si je peux faire qqchose pour ça.

Avec un écran 40 pouces 4K pas de problèmes.

Pardon d'avance si elle a déjà été postée

 

Un homme conduit sa voiture à très vive allure sur l'autoroute. Il roule à près de 190 km/h !

Malheureusement pour lui une voiture de la gendarmerie arrive derrière lui et allume son gyrophare

L'homme se dit "bah, je vais accélérer, ils ne me suivront pas"

Il monte à 210 km/h : les gendarmes le suivent toujours !

Il monte à 220 km/h : les gendarmes sont toujours là

Finalement, constatant à 230 km/h qu'il a toujours les gendarmes au derrière, il ralenti... Les gendarmes lui font signe de sortir à la prochaine aire d'autoroute

 

Arrivé sur l'aire, un gendarme, l'air fatigué s'approche de son véhicule et lui dit

- bon, j'ai terminé mon service dans 5 min, je n'ai pas envie de passer 45 min à vous retirer votre permis et gérer l'évacuation de votre véhicule... Alors si vous me donnez une excuse convaincante pour cette course poursuite, je vous laisse repartir

 

Le conducteur réfléchit et lui dit

- Ma femme m'a quitté la semaine dernière...

- C'est un peu faible comme excuse...

- Oui mais elle est partie avec un gendarme

- Oui, mais bon...

- J'ai cru qu'il essayait de me la ramener !

 

@ElendirBien sûr que je la connaissais, mais elle me fait toujours autant rire...

Le 05/06/2020 à 21:02, adieux a dit :

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Patrick, reviens

> > Une patiente, à son médecin : 

> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! 

> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

> > Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. 

> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" 

> > Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"  

> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 

> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" 

> > Elle l'embrasse alors avec volupté. 

> > Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

> > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

> > Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" 

> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .....

> > La différence entre le courage et le culot :

> > 1) Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander 

> > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

> > 2) Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,lui taper sur les fesses et dire : 

> > - T'énerve pas, c'est ton tour !

> > Deux clochards sont assis sous un pont 

> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds ! 

> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Spéciale dédicace @Antares @Elendir

 

Hôtel sur la côte adriatique :
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance !!!

 

 

Une spéciale supporters des footeux :

 

Une vieille dame marche sur le trottoir, devant sa maison en tirant 2 sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho merci de me l'avoir dit.
- Un instant Madame . D'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé ?
- Oh non ! Ma cour arrière est voisine au stade de foot et durant les parties quelques spectateurs viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs, alors ce que je fais...., Je me tiens près de la clôture avec un sécateur dans chaque main et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser je lui dit « C'est 5 euros ou je coupe ».
Le policier ajoute en riant : C'est bien normal et lui souhaite bonne chance.
Puis il réfléchit et demande : Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
La vieille dame : Vous savez tout le monde ne paie pas ........

 

 

Je l'ai peut être déjà, postée, mais je l'aime beaucoup, elle me rappelle une histoire arrivée à une amie dans les toilettes d'un troquet lillois bondé :

 

Une religieuse prend un taxi à la gare de Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il l'a regarde si intensément.
- j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
- mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu prés tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
- eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur de taxi est très excité et dit :
- oui je suis célibataire et je suis un fervent catholique
- ok' ! Tournez dans la prochaine allée

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une jeune mariée. Alors qu'ils reprennent la route, le chauffeur commence à pleurer.
- mon cher enfant. Mais pourquoi pleures tu ?
- pardonnez moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je ne suis pas baptisé.
...
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval

Modifié juin 9, 20205 a par ManuTaden

Ce n'est pas leur meilleure, mais elle m'a fait rire :

 

Surtout, allez jusque que la chute 🤣

 

 

>  Le Contrôleur des Impôts, chez un paysan des Vosges car il
> apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

>  L'inspecteur : - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que
> leurs fiches de paye !
>  - "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui
> sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
>  - "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par
> semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
>  - "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine
> et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
>  - "Enfin, il y a le Simplet"!
>  - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
>  - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par
> semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
>  Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son
> logement.
> Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il
> dort avec la patronne !"
>  - "Aaah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je
> veux voir !
>  - "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier, "c'est moi"!

Celle là m'a vraiment tué 😁

 

il y a une heure, Elendir a dit :

Celle là m'a vraiment tué 😁

 

Bravo, maintenant nous savons sur quel site tu te détends entre deux patients !

🤣

Pour certains, ça sera plutôt la carte bleue 😁

 

L'espoir d'un vaccin se concrétise...

 

Disney a retiré le jouet de sa boutique. Dommage pour l’éducation de nos gosses.

Modifié juin 18, 20205 a par Invité