Les blagues sur le forum

[Lexiflo]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il
arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes
si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire
de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous
a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

[Lexiflo]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit :

"Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:

"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "

Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ai expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:

"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
> > entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, un bon moment plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :

"C'est quoi une migraine ?

[Lexiflo]

La méthode des couilles dures
Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
– Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
– C’est quoi ça ?!? demande le Normand.
– C’est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
– A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
– Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.

[Dordrecht]

Ça se passe à la Tour d'Argent. En fin d'après-midi, le maître d'hôtel, blanchi sous le harnais, 40 ans de maison, apprend consterné qu'un de ses serveurs ne pourra pas être présent le soir. Il n'a que quelques heures pour trouver un remplaçant. A peine lu son CV, il embauche un jeune gars qui présente très bien, très motivé, mais tout de même, bien jeune...

 

"J'espère que tout se passera bien, jeune homme, en tout cas j'aurai l'oeil sur vous toute la soirée", prévient le maître d'hôtel.

La soirée se passe merveilleusement bien pour le jeune nouveau, tout baigne. Le maître d'hôtel ne quitte pas une seconde des yeux le remplaçant. 

 

Mais un incident finit par survenir : au moment où le nouveau allait servir la bisque de homard à une belle table brillante et très animée, une jeune femme, belle et plantureuse, dans un mouvement un peu vif, fait jaillir un sein hors du corsage. En un éclair, le jeune serveur, avec la louche, remet le sein dans son logement; le tout a été exécuté de manière si preste que les convives, surpris et titillés par le jaillissement inattendu, n'ont même pas eu le temps de s'apercevoir de la manoeuvre, constatant simplement que tout était rentré dans l'ordre à l'instant même. Le maître d'hôtel n'a pas perdu une miette de l'événement.

 

La soirée se poursuit plus tranquillement, tout se déroule parfaitement dans le calme et le luxe, et même dans la volupté, tiens, pourquoi pas?

 

A la fin du service, le remplaçant vient voir fièrement le maître d'hôtel, "Vous avez vu? Je pense que je me suis pas trop mal tiré du seul incident de la soirée, non?..." 

 

Le maître d'hôtel impassible lui répond : "Certes, mais jeune homme, vous apprendrez qu'à la Tour d'Argent, on tiédit la louche..."
 

Modifié décembre 26, 2019 par Dordrecht
La soupe de homard ! Pff... la bisque de homard !

[Dordrecht]

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

 

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

 

Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le PSG"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

[Patrick-S]

 

[Patrick-S]

[Patrick-S]

J’ai dit à ma femme :
   - maintenant je suis sûr que j’ai pas le Hardware 3 parce que je vois pas les cônes sur mon écran.

Elle m’a répondu du tac au tac :
   - et bien moi j’ai pas besoin d’écran ni de Hardouère pour voir arriver les connes, et de loin !

 

🥴😊

[Invité]

Dangereuses éoliennes

2 avril – S’adressant à des républicains, le président Trump critique les éoliennes, qui font chuter le prix des maisons et qui ont selon lui des répercussions sur la santé.

«Et ils disent que le bruit cause le cancer.» - Donald Trump

[Antares]

Un homme est assis dans un stade de football ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.  A côté de lui une place est vide...

Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

 

Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement

Modifié décembre 31, 2019 par Antares

[Invité]

Grève des transports en France contre la réforme des retraites... (Le Figaro, Le Monde, AFP, etc)
Interrogé sur la situation... La réponse de Carlos Ghosn qui a fait valoir ses droits à la retraite auprès de Renault (+ retraite chapeau 765.000 €)
Pour les transports : « Aucun Sushi pour moi » ; la retraite à point, « y a bon pognon ! »

[ManuTaden]

ShareNow, société de taxi commune Mercedes et BMW a besoin de véhicules Zéro émissions pour ses chauffeurs travaillant dans certaines villes.

Donc ShareNow a commandé une soixantaine de Tesla

 

 

Je suis d'accord, raconté comme cela ce n'est pas super drôle

Pourtant quand j'ai lu cette news ça m'a fait rire 😂

 

[Debs80]

une phrase attribuée à Albert Einstein : 

Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue

[Microto]

J’ai toujours voulu avoir le corps d’un Dieu...🤩

et j’ai enfin réussi !

...mais c’est celui de Bouddha 😫

[Lexiflo]

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:
– J'sais pas, j'ai pas appris ça…
Le professeur, un peu gêné :
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
– Très bien ! Alors à l’année prochaine...

[Lexiflo]

Le rabbin Iankel avait un chien de race.
Un jour il lit un article qui raconte qu’ à Paris, pour 5 000 €, en une semaine on peut apprendre aux chiens à parler. Il appelle son fils Moshé et il lui file 5 000 € pour aller avec le chien à Paris.
Celui-ci, en deux jours à Paris dépense tout l'argent dans plein de distractions.
Toute la nuit il ne peut plus fermer un œil de peur que le père le tue pour avoir dilapidé le pognon.
Le jour suivant, le rabbin Iankel l'appelle pour connaître les progrès du chien.
Moshé lui répond que tout va comme sur des roulettes.
- C'est à dire comment, il a commencé à parler déjà ?
- C'est un véritable moulin à paroles. À propos papa, tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Mais qui t'as dit ça ?
- Ben, le chien voyons !
- Écoute, laisse le chien à Paris et reviens vite à la maison !!!

[Invité]

 

-  Dis Maman, tu voulais un garçon ou une fille?

-  Moi je voulais juste lacer mes chaussures

[vabohda]

Vladimir Poutine quitte le Kremlin avec son chauffeur qui le conduit jusque chez lui dans sa Tesla P100D. Assis à l'arrière derrière des vitres fumées, il n'en est pas moins stressé par sa journée à exciter les divisions aux quatre coins du monde et décide de prendre le volant à la place de son chauffeur. Après trois accélérations en mode Ludicrous, il finit par être intercepté à un carrefour par une Dacia de la police.

L'un des policiers descend de la voiture, vient à la fenêtre de la Tesla, échange quelques mots puis retourne à sa voiture. Son collègue resté dans la Dacia lui demande qui était dans la Tesla pour qu'il ne pas lui ait pas mis d'amende. L'autre lui répond: "Je ne sais pas, mais ça devait être quelqu'un d'important parce que c'était Poutine son chauffeur."

[Invité]

Grave accident sur l'autoroute... camion de viagra renversé...

8 km de queue !

 

 

-  Mon fils de 6 ans a mis ma secrétaire enceinte.

-  C'est impossible!

-  Comment s'y est-il pris?

-  Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Modifié janvier 15, 2020 par Invité

[Invité]

J'ai ouvert ma fenêtre pour chasser une mouche, mais entre-temps sont rentrés 8 moustiques, 2 guêpes et un témoin de Jéhovah.

[Lexiflo]

C'est un mec qui passe dans la rue des prostituées, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La prostituée: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La prostituée réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La prostituée s'exclame : "Et ton portable?"













Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14"

[Lexiflo]

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent
tandis qu'une belle fille très sexy,
pourvue d'une poitrine ravageuse,
danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis
et il était prévu que...
quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même
absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier:

Carlos

Pauvre Carlos !

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[Invité]

[Invité]

C'est pas de la rigolade.

 

 

Modifié janvier 25, 2020 par Invité

[JFB]

Comment appelle-t'on une figure qui a cinq côtés ?

- un pentagone

.. et une figure qui a dix côtés ?

- un décagone

.. et une figure qui a des millions de côté ?

- un Carlos Ghosn .....