Les blagues sur le forum

[Antares]

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

[SoundJfx]

Une dame entre dans une pharmacie :

- Donnez moi quelque chose pour tuer mon mari !

- Mais madame, ici on vend des produits pour soigner les gens, pas pour les tuer.

La dame montre au pharmacien une photo de son mari, en train d’embrasser la femme du pharmacien. Celui-ci reste interdit quelques secondes, puis s’exclame:

- Ah... si Madame a une ordonnance...

 

[JFB]

ça se passe au confessionnal , une paroissienne :

- mon Père , j'ai pêché la semaine dernière , j'ai trompé mon mari à plusieurs reprises , qu'allez-vous me donner comme punition ?

c'est grave ma fille , je vous donne .... la clé du presbytère !

 

[Invité]

Une jeune femme somptueuse se fait prendre en flagrant délit d'excès de vitesse.
Le gendarme s'approche du véhicule, le carnet de contraventions à la main et, au moment de verbaliser, la jeune femme lui susurre :
- Ce n'est pas la peine de me faire un chèque tout de suite, vous me paierez après !

[fge]

Werner Heisenberg se fait arrêter alors qu'il roule en voiture par la gendarmerie.

 

L'agent lui demande : "Non mais dites donc, vous savez à quelle vitesse vous rouliez ??"

 

Et lui de répondre "Non, monsieur l'agent, mais je sais où je suis."

 

(bon, OK, il faut comprendre la référence)

[Lexiflo]

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d'hab', apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité mais j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite autorisée.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire !

[Lexiflo]

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C’est fini, dit-il à sa femme, j’abandonne le golf, ma vue est devenue trop mauvaise.
Après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf, essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M’en rappelle plus...

[Lexiflo]

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :
On a besoin d’un quatrième pour un poker.
- J’arrive dans 10 minutes répond-il.

- C’est grave ? demande sa femme.
C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !?

[Esunisen]

Le 04/11/2018 à 19:27, fge a dit :

Werner Heisenberg se fait arrêter alors qu'il roule en voiture par la gendarmerie.

 

L'agent lui demande : "Non mais dites donc, vous savez à quelle vitesse vous rouliez ??"

 

Et lui de répondre "Non, monsieur l'agent, mais je sais où je suis."

 

(bon, OK, il faut comprendre la référence)

Je ne suis pas sûr.

 

(referenception)

[fge]

Il y a 13 heures, Esunisen a dit :

Je ne suis pas sûr.

 

(referenception)

 

C'est lié au principe d'incertitude qui porte son nom, qui dit qu'on ne peut pas connaître avec une précision arbitraire à la fois la quantité de mouvement et la position d'un objet quantique (Δp*Δx ≥ ℏ/2)

Modifié novembre 7, 2018 par fge

[Esunisen]

D'où ma réponse xD

 

bon, c'est loupé, tant pis.

[Kratus]

Il vaut mieux s'en tenir aux blagues en-dessous de la ceinture.
C'est plus facile à comprendre.

[Invité]

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
 

[Busquet2]

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
 

Voilà ! Ça c’est une bonne blague

[Kratus]

Voilà !

Ça ne nécessite aucune notion de physique quantique.

[Antares]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! ! 
Prenez le bus !

[Lexiflo]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
 

[Esunisen]

Il y a 8 heures, fge a dit :

 

C'est lié au principe d'incertitude qui porte son nom, qui dit qu'on ne peut pas connaître avec une précision arbitraire à la fois la quantité de mouvement et la position d'un objet quantique (Δp*Δx ≥ ℏ/2)

Et si c'est un camping-car ?

[Lexiflo]

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

[SoundJfx]

Il y a 9 heures, Esunisen a dit :

Et si c'est un camping-car ?

Si c’est un camping car, la quantité de mouvement est nulle. Donc on connait sa position.

[Dordrecht]

Deux jeunes éléphantes sportives descendent d'un (petit) sommet de l'Himalaya, après un très long trek. Elles sont complètement fourbues, lessivées, poussiéreuses. Courage, dit l'une à l'autre, en arrivant on se jette dans la piscine !

 

Quelques heures plus tard elles déboulent dans la piscine, la première se jette au milieu en faisant une gerbe magnifique, puis elle s'ébroue, nage, chante... La seconde reste assise timidement sur le bord, sans bouger, tristement.

 

La première lui dit alors "Mais viens donc te baigner, qu'est-ce que tu as ?". La seconde : "Ecoute je ne peux pas, j'ai mes règles et je n'ai pas de tampon". La première : "Mais moi aussi j'ai mes règles ! Fais comme moi, mets un mouton !"

[Ocni]

ah ben si on change un peu de registre et qu'on passe sur les blagues "gentille" :

 

Discussion entre 2 hérissons traversant une route :

- attention y a une

splutchhh

- Hein ?

splutchhh

 

 

[Esunisen]

Il y a 2 heures, SoundJfx a dit :

Si c’est un camping car, la quantité de mouvement est nulle. Donc on connait sa position.

Désespérant.

[SoundJfx]

J’en conviens...mais je n’ai pas résisté ?

[Invité]

Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, sa femme lui demande amoureusement : 

"Chéri, c'était merveilleux,  pourquoi t'es-tu arrêté ? "

Il marmonne :  

"J'ai retrouvé la télécommande."