Les blagues sur le forum

[Invité]

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

" Est-ce que j'ai été adopté? "
" Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier "

 

 

Une femme prend un amant pour la première fois.

Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."

"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

 

Modifié août 11, 2019 par Invité

[ced008]

[Lexiflo]

[Antares]

quelle différence y a t il entre un camion et une échelle ?

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quand on passe sous un camion ça ne porte pas malheur 

[JFB]

Le maître d'école interroge les élèves :

- Dupont , citez-moi un écrivain célèbre .

- Victor Hugo , répond Dupont

- Très bien Dupont

- Durand , citez un musicien célèbre .

- Mozart M'sieur , répond Durand

- Très bien Durand

- Toto , connaissez-vous un militaire célèbre .?

- Oui M'sieur , Séféro .

- Ah , fait le maître , qui est-ce , ce Séféro ?

- Eh bien c'est dans la Marseillaise , répond Toto , ...entendez-vous dans les campagnes , mugir Séféro ce soldat ...

 

 

 

[Juno]

Aujourd'hui j'ai été aux impôts.

En attendant mon tour je pensais à cette histoire de no man's land administratif :

https://lehollandaisvolant.net/?id=20190629141446

surtout parce que les numéros sur l'afficheur ne se suivaient pas, comme dans cette nouvelle, citée dans l'article ci-dessus

https://ploum.net/formulaire-dadmission-pour-lenfer/

Bah finalement j'ai vite compris le truc, il suffisait ne ne pas quitter le compteur des yeux, mon tour est arrivé après 10mn.

L'entrevue fut rapide :

- bonjour je viens pour une succession ; il faut faire une déclaration dans les six mois ? (au bureau de la localité du défunt bien sûr)

- où habitait la personne ?

- voici l'adresse

- très bien, je vais appeler la personne en charge ; elle ne répond pas ... j'appelle une autre personne ... ... j'essaie un autre numéro ...  ... ... j'appelle la cheffe ... ... ... ... bon, il n'y a personne, je vous note les numéros sur ce papier, vous pourrez appeler plus tard.

 

Pendant ce temps là, je me disais :

C'est comme ça à chaque décès, il faut remuer ciel et terre ; vdm.

[Lexiflo]

[Patrick-S]

Une femme dit à son mari :

- chéri tu veux pas aller regarder ma voiture, elle démarre plus et je sais pas comment je vais pouvoir aller faire les courses demain 

 

Il lui répond :

- eh, oh, je suis pas garagiste, débrouille toi pour trouver une autre solution.

 

Le lendemain soir quand il rentre il constate que le frigo est bien garni et demande à sa femme :

- tu vois que tu peux t’en sortir sans moi, comment as-tu fait ? 

- j’ai demandé au voisin

- et il t’a fait la réparation gratuitement ?

- pas vraiment, il m’a dit je vous fais la réparation en échange d’un bon gâteau ou bien d’une gâterie

- et qu’est -ce que tu lui as fait comme gâteau ?

- eh, oh, je suis pas pâtissière !

 

[Lexiflo]

Un gars discute avec ses nouveaux collègues et leur dit qu’il va se marier pour la 4ème fois.
Ses collègues demandent alors ce qui a terminé le 1er mariage
- ma femme est décédée, elle avait mangé des champignons non comestibles
- ha bon, et pour la seconde
- elle est décédée, elle avait mangé des champignons non comestibles
- ho mince alors, et la 3ème
- elle est décédée, le cou brisé
- ho nooon, comment est-ce que c’est arrivé
- bein elle voulait pas manger de champignons

[Antares]

Le baiser par Raymond Devos !!!!  Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).  Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...   1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.    « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.  « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.   2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je  demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.  La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.  « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,  «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».  Mais elle me répondit<<  moi aussi, çà m' empêche de dormir>>!....   3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.  Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.   4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.  Le lendemain, j'allai le reprendre.  « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »  « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....   5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.  « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.  Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.   6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.   7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.  Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :  « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».  Il me répondit simplement :  « Et alors ? Moi aussi >>!.....  Sacré Raymond

[JFB]

Il y a 8 heures, Lexiflo a dit :

Un gars discute avec ses nouveaux collègues et leur dit qu’il va se marier pour la 4ème fois.
Ses collègues demandent alors ce qui a terminé le 1er mariage
- ma femme est décédée, elle avait mangé des champignons non comestibles
- ha bon, et pour la seconde
- elle est décédée, elle avait mangé des champignons non comestibles
- ho mince alors, et la 3ème
- elle est décédée, le cou brisé
- ho nooon, comment est-ce que c’est arrivé
- bein elle voulait pas manger de champignons

Saviez-vous que tous les champignons sont comestibles ? 

Pour certains , on ne les mange qu'une seule fois ....

[soleilbleu]

Un peu de philo à l'école de la vie

 

Voir le cheveux dans l'œil de son voisin, c'est digne d'un regard perçant à l'image de celui d'un rapace.

 

Ne pas prendre conscience de l'immeuble qu'il y a dans le sien, soit c'est à l'image de l'Amour ça rend aveugle, soit c'est tout simplement de la mauvaise foi...

[Lexiflo]

[ltc18]

Le 30/08/2019 à 09:41, soleilbleu a dit :

Un peu de philo à l'école de la vie

 

Voir le cheveux dans l'œil de son voisin, c'est digne d'un regard perçant à l'image de celui d'un rapace.

 

Ne pas prendre conscience de l'immeuble qu'il y a dans le sien, soit c'est à l'image de l'Amour ça rend aveugle, soit c'est tout simplement de la mauvaise foi...

Cela change de la paille et la poutre

[Lexiflo]

[ManuTaden]

C'est un vieil agriculteur, qui a transformé la petite ferme avec 4 vaches, 2 cochons et 5 ha dont il a hérité en vaste exploitation agricole de 650 ha en Picardie, avec installation de biogaz fonctionnant au lisier des 840 vaches élevées en hors sol.

Malheureusement, usé par la vie, à 61 ans il est sur son lit de mort, le Prêtre est là et attend, ainsi que ses 4 garçons.

Ils ont tous réussi : médecin, avocat, dentiste et le cadet qui a repris l'exploitation familiale et ils attendent les dernières paroles de leur Père.

"Ecoutez moi bien, comme vous le savez, j'ai travaillé, j'ai toujours travaillé, et mon plus grand regret est de n'avoir jamais eu d'argent dans les poches. Alors le jour de mon enterrement, pas de couronnes, pas de fleurs, mais jetez un billet dans mon cercueil !"

 

1 semaine plus tard la famille se retrouve à l'église pour l'enterrement de Père.

Au moment de la fermeture du cercueil, l'ainé des fils se souvient de la demande de son père, il sort de son portefeuille un billet de 500€, puis il se dit, ne soyons pas mesquin c'est Père qui a payé mes études de médecin, et mon installation, il jette donc 10 billets de 500 dans le cercueil !

L'avocat de peut faire moins, il dépose donc aussi 5 000€ dans le cercueil, tout comme le dentiste.

Arrive alors le cadet, qui fouille dans ses poches, retourne sa veste, et dit, "A zut, je suis bien comme papa, je n'ai jamais de monnaie sur moi". Il sort alors un chéquier, écrit 20 000€ dessus, le dépose et ajoute" Profite en bien Papa" tout en ramassant les billets présents dans le cercueil !!!

 

[Invité]

[Lexiflo]

 

J’espère que cette blague ne va pas plombier l'ambiance.

[Antares]

Lorsque je donne quatre coups de pédale,

il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable

qui s’obstine à vouloir garder

un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

 

Si l’état créait un impôt sur la beauté,

je serais exonéré

Sim

 

Un millionnaire est un milliardaire

qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

 

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

 

Les conneries c’est comme les impôts,

on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette,

pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement

sans être astreint à passer les

concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

 

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

> > > > > > > > > > > > > La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires

et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

Et je terminerais par celle dont je ne me

rappelle plus l'auteur :

Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!

 

 

 

[soleilbleu]

Trois hommes discutent. Le premier dit :

• Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

• Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie :

• Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

[Invité]

Un français éméché croise un allemand dans la rue, et lui hurle
- Saloperie de boche de merde !
Et l'allemand répond
- Jarnière !
Le français estomaqué, ne comprenant pas du tout ce qu'il a voulu dire, cherche Jarnière dans le dictionnaire, mais ne trouve pas ce mot. Il comprend que c'est l'accent allemand qui lui a fait comprendre Jarnière pour charnière. Il va voir la définition de charnière :
- "Espèce de gond"

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[ManuTaden]

Citation

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

C'est vrai, je l'ai déjà vécu, dans une marie de grande ville, il y a tellement d'égo à soigner, que chaque réunion démarrait par 30 min de discussions afin de planifier la prochaine réunion en fonction des agendas d'élus et de chefs de services toujours absents aux réunions et y envoyant des secrétaires ou le bras droit du bras gauche du bras droit du chef de cabinet, donc des personnes absolument pas informés du sujet de la réunion et n'y comprenant rien ...

 

Je me suis toujours demandé s'il fallait en rire ou en pleurer

 

 

[ManuTaden]

Dans le cadre des citations intéressantes :

Quand un médecin commet une erreur, on l'enterre

Quand un architecte comment une erreur, on vit avec

 

Cdlt

 

[Enreflexion]

il y a 4 minutes, ManuTaden a dit :

C'est vrai, je l'ai déjà vécu, dans une marie de grande ville, il y a tellement d'égo à soigner, que chaque réunion démarrait par 30 min de discussions afin de planifier la prochaine réunion en fonction des agendas d'élus et de chefs de services toujours absents aux réunions et y envoyant des secrétaires ou le bras droit du bras gauche du bras droit du chef de cabinet, donc des personnes absolument pas informés du sujet de la réunion et n'y comprenant rien ...

 

Je me suis toujours demandé s'il fallait en rire ou en pleurer

 

 

Malheureusement si vrai parfois (souvent ?)...??

Modifié septembre 14, 2019 par Enreflexion

[ManuTaden]

il y a 1 minute, Enreflexion a dit :

Malheureusement si vrai...??

je suis un peu HS, mais un autre souvenir :

réunion à l'agglo un matin afin de discuter sur l"évolution de la construction et des possibilités de diminuer son empreinte carbone comment  aider les habitants à isoler, comment former les entreprises ...

une centaine de personnes présentes dont moins de 30 d'entreprises privées.

Première annonce : l'agglo se dote d'un service développement durable "transversal" !!!

Et là j'apprends, ainsi que les autres chefs d'entreprises présents, qu'au sein de l'agglo jusqu'à présent chaque service pouvait avoir du  personnel bossant sur le développement durable, indépendament des autres services ...

ou comment chacun dans son coin, toujours pour des histoires d'égo des responsables, s'était mis à réinventer la roue

Pour info, ça devait être en 2010.