Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur:
"Mon mari a fait la guerre ici, dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit
pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !"

petite blague prise sur FB

 

Encore un peu d'humour ce dimanche

Rentabilité des centrales nucléaires,

Petite histoire :

La centrale de Civaux est refroidie par la Vienne, rivière venant du Plateau de Millevache,

Donc cette centrale n’est pas rentable, puisqu’il faut mille vaches pour alimenter six veaux,?????

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro
477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
(COLUCHE)


Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café place Saint-Pierre à Rome.
Le 1er homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2e susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3e réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4e assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirote son café en silence...
Les quatre hommes lui demandent alors avec ironie : "Et vous ?"
Elle répond avec un discret sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 80 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu !"

Il a neigé en enfer. #changementclimatique.

Modifié novembre 28, 20196 a par Esunisen

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se
perd
dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane
et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire
comment
on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
 jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les 'chiottes'!!!

A quoi reconnait on qu'un avocat va mentir ?

?

?

?

?

?

?

?

Quand il ouvre la bouche

 

Ce qui est bien, avec cette blague c'est qu'elle s'adapte à plein de métiers : homme politique, vendeur de voiture, assureur ...

🤣

 

 

 

 

 

Deux amis d'enfance se croisent sur le marché, ils ne ce sont pas vus depuis plusieurs années :

- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

Extrait du Journal des Alpes de Transylvanie :

 

4 vampires décédés samedi

lors d'une partie de 1.2.3 Soleil

 

 

> > > Histoire paysanne :
> > > >     
> > > > Un éleveur de poulet se rend au café local ....  
> > > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > > > La femme dit :
> > > > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> > > > - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> > > > - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > > - "Que célébrez-vous donc?"
> > > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
> > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > > > - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> > > > La femme sourit et dit :
> > > > -"Quelle coïncidence !".

Le 07/12/2019 à 19:06, ManuTaden a dit :

Deux amis d'enfance se croisent sur le marché, ils ne ce sont pas vus depuis plusieurs années :

- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

Toi, je vais te signaler à Marlène ! 😉

Dans la série "c'est normal en Russie"

 

Yoga à la Russe.

 

Yoga à la Russe.pdf

Cette année, tous les habitants du monde sont dans le même groupe d'âge, tous égaux à 2019.

Cette année est spéciale. Cela n'arrive qu'une fois tous les 1 000 ans. 

Cette année, votre âge + votre année de naissance, chaque individu est = 2019.

Par exemple, vous avez 55 ans et vous êtes né en 1964, ce qui donne un total de 2019.  

Très étrange, même les maîtres chinois et étrangers ne peuvent pas expliquer.  

S'il vous plaît, calculer et voir si la réponse est 2019.  

C'est une attente de mille ans ! Bon tir !

Dans le métro

> > L’heure de pointe.   Dans un wagon plein à craquer, 

> >   une femme debout s’écrie :    " C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant !

> >   Vous n’avez pas honte ! " Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, "  répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.   " Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault 

> >   et je viens de toucher ma paie.   Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.

> >   Faudrait pas confondre ! "     

> >   La jeune femme se tait. 

> >   Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

> >    " Écoutez, Monsieur, 

> >   vous n’allez tout de même pas me dire 

>   que Renault vous a augmenté entre deux stations ? "

>  

Le Bêtisier Renault Assistance

 1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

 2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

 3. Ma voiture a perdu les eaux.

 4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne Je ne sais
 pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un  dépanneur ?

 5. On a essayé de violer ma Clio.

 6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

 7. Ma voiture est née en 1995.

 8. ...avec un " F " comme dans " farmacie ".

 9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.

 10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas

 11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'extérieur.

 12. Ça m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.

 13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
 Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

 14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très
 légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que
 vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

 15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

 

16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?

Client :  Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

 17. La voiture est tombée dans les pommes.

 18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombe sur ma voiture

 19. Ma voiture a été agressée.

 20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
 Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

 21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas

a d'la musique!

 22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?

Client : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve!    Standard : Quand ?    Client :  il y a 9 ans

 23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
 Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
 Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une autre solution.

 24. C'est pour une depannation.

 25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.

 26. J'exige que vous m 'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

 27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
 (Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne).

 28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

 29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

 30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait.?
 Client : -31
 Standard : -Et la suite
 Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres?

 31. Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
 Client un peu énerve : Une merde !   

Standard, prudent :  Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

Client :  Qu'est-ce que je viens de vous dire

Vive le patron !!!

 

Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs. En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ? » Un peu surpris, le jeune homme lui répond :« Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ? » Le président lui dit alors :« OK, ne bouge pas de là ! » Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant : « Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ». Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande : « Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ? À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :   « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée

J'ai un peu honte d'y avoir accroché la clé de mon Kona, mais on ne peut pas tout changer d'un seul coup. 🤣

 

pas une blague mais un easter egg...

 

ce matin , pendant une recharge de ma model 3  j'ai tapé sur 121km... et voici ce qui en est sorti...😁

j'ai checké l'adresse indiquée en "position"... c'est un FOREVER 21 en californie..

 

 

Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. > > > > > > > > > Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. > > > > > > > > > Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit : > > > > > > > > > - Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ? > > > > > > > > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande - Chérie, une dernière fois avant mon départ ? > > > > > > > > > - Absolument mon chéri dit-elle. > > > > > > > > > Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. > > > > > > > > > Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures. > > > > > > > > > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : > > > > > > > > > - Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourra... > > > > > > > > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : > > > > > > > > > « Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! »