Les blagues sur le forum

[JFB]

C'est un automobiliste qui se fait arrêter tard dans la nuit par un gendarme.

- Puis-je savoir où vous allez à cette heure ? demande le gendarme

- Je vais à une conférence sur les effets du tabac , de l'alcool et les sorties nocturnes , répond l'automobiliste .

- Et qui donc donne une conférence à une heure aussi tardive ? 

-  Ma femme ....

[Mikarno]

Le 19/09/2019 à 10:49, gepeliste62 a dit :

pour s'en convaincre, il suffit de tenter une démarche sur le site de l'ANTS

ce site est certainement la plus grosse blague du siècle

plantage permanent, avec email générique pour recommencer sans la moindre explication du pourquoi , ni du comment 

 

pour vendre ma voiture , 3 tentatives avant résultat sans avoir compris le fonctionnement

pour inscrire le nouveau propriétaire , j'en suis à 5 tentatives sans résultat

 

J’ai l’impression que tu te tires une balle dans le pied là en fait en disant ça.

Perso j’ai vendu 3 véhicules depuis le début de l’année et aucun problème avec ce site. Tout s’est bien passé aussi bien pour moi que pour les acquéreurs. 

[Dordrecht]

Il y a 3 heures, R2D2 a dit :

Bonjour,

Un clin d’œil à beaucoup de membres de ce forum (malheureusement...)

 

 

Je ferais remarquer que ce texte, même si les lettres sont en désordre, est fait dans la bonne orthographe. Par contre quand on fait des fautes d'orthographe on prend un mot pour un autre et le sens peut devenir abscons, ou complètement erroné.

 

Autre remarque : on arrive à lire très facilement ce texte, ce qui prouve que nous lisons les mots globalement. C'est ce qui a amené des pédagogues à prôner la méthode globale d'apprentissage de la lecture pour les enfants. Ça a été une très grave erreur !

[Invité]

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

«Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

 "Laisse-lui encore une chance..."!!!

[Juno]

Avec la mort de Jacques CHIRAC, on n'arrête pas de l'entendre celle-ci :

 

La bouffe anglaise, on se dit que c'est de la merde ; et on regrette que ce n'en soit pas.

 

[Dordrecht]

il y a une heure, Juno a dit :

Avec la mort de Jacques CHIRAC, on n'arrête pas de l'entendre celle-ci :

 

La bouffe anglaise, on se dit que c'est de la merde ; et on regrette que ce n'en soit pas.

 

Signé Jacques Bodoin, à propos de la panse de brebis farcie... ( « Au début, je croyais que c’était de la merde, à la fin, je regrettais que ça n’en fut pas ! » )

[Lexiflo]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !" ?

[Invité]

j'ai retrouver ça dans un vieux message

 

Perles lycéennes

 

*- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.*(avec raison !)

- *Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.*

( diminution des risques collatéraux !)

*- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.*

(on les comprend!)

*- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal

Pétrin.*

(on y était !)

*- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.*

(d'où le nombre de participant)

-*Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont

tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.* (?)

 

*MOYEN AGE*

*- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.*

(le régime avant l'heure)

*- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient *

*> > > rien à manger.* (!!!!!!)

*- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.*

(mais que font les chercheurs ???)

*- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.*

(c'est ça la culture!)

*- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les

vieillards.*

(et oui!)

 

*JEANNE D'ARC*

*Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son

ombre.*

(comme un certain ...)

*- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son

enfance.*

(sans voix !!!)

*- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir

brûlée*

*> > > vive.* (les fameuses visions!!!)

 

*SCIENCES PHYSIQUES*

*- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du

froid, l'eau devient un explosif.* ( d'où la prolifération...)

*- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la

niquéfaction.* (exemple?)

-* Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.*(imparable!)

*- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.* (Hum!!!)

*- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un

kilomètre un litre d'eau bouillante. **( ma préférée!)*

*- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que

l'avant. *( j'attends la démonstration ...)

*- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en

forme de fouet.* ( comparaison avec ???)

*- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que

c'est le contraire.* ( évident non?)

 

* CHIMIE*

*- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une

odeur pareille.* (ah les sourds!)

*- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.*(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

*- L'acier est un métal plus résistant que le bois.* (!!!!)

 

 

*MATHÉMATIQUES*

*- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.* (dur

à rassembler..)

*- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son

centre *(oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)

*- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre

quelqu'un.* ( à chacun ces références..)

*- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.* (...un

jardin quoi!)

 

 

*SCIENCES ET NATURE*

*- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme

l'homme.* (à vérifier!!)

*- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.*(nous revenons à Jeanne d'Arc..)

*- Pour faire des Sufs, la poule doit être fermentée par un coq.*(d'où l'odeur..)

*- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus

plantés dans son derrière.* (ça manque d'exemple)

 

*LE CORPS HUMAIN*

*- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.*(!!!!!)

*- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent

dans leur cellule.* (toujours plus fort...)

- *Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à

s'asseoir.* (fini les "galettes" sur les chaises...)

*- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme

(génome).* (celle là il fallait la trouver!!)

*- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long

bagot.* ( plus bas c'est un ???)

*- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque

mains.* ( et les orteils...)

*- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.* (...j'ai très chaud!!!)

*- C'est dans les testicules que se développent les

supermatozoïdes.* (...après superman les...)

*- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à

l'intérieur.* ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

*- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.*(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

*- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont

souvent des accidents de voitures.* ( !!!!!)

 

*LES MALADIES*

*- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des

suppositoires de nitroglycérines.** (Séverine , 20 ans, Ecole de soins

infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)*

*- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.* (désormais

plus jamais de soupe!)

*- L'opération à cSur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de

la tête aux pieds.* (ouf!!)

*- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti- titanic.* (

ce qui provoqua le naufrage)

*- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.* ( d'où

la recrudescence de la tuberculose)

 

*VOCABULAIRE*

*- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.*(pauvre Sdipe.)

*- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot* *.*

(avec incognito,c'est plus sympa )

*- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.* (ils

apprécieront.)

*- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. *(sans

doute à Lyon, Montpellier etc... )

[Invité]

[Invité]

[Invité]

[Invité]

du bon sens, enfin

Modifié octobre 1, 2019 par Invité

[JFB]

[jpp59]

du bon sens, enfin

C'est plutôt l'attestation de refus de don d'organe qu'il faut avoir car maintenant on est donneur par défaut (sans refus dans le dossier medical ou dite au conjoint, on prélève)

[Invité]

> > >   Vive les réformes 

> > > 
>  

Un peu d'étymologie...

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française. 

> Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète". 

> Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire. 

> Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens. 

Donc, "analfabète" est issu de : 
> - "anal" : qui a rapport à l'anus, 
> - "fa" : la quatrième note de la gamme, 
> - "bète" : personne un peu sotte. 
> Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle ! 

> A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !

Ai-je bien résumé le problème ?

[Lexiflo]

[Invité]

Quelle est la différence entre Windows et un clou?

Aucune les deux se plantent.

[Lexiflo]

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

[Invité]

en fait c'est même pas une blague

juste la vérité

pour une fois

 

[JFB]

Une dame téléphone à son électricien :

- je vous attends toujours pour réparer ma sonnette , vous deviez passer hier .

L'électricien :

- un ouvrier est passé chez vous hier .

- hier , je n'ai pas bougé de la maison , répond la dame 

- pourtant , mon ouvrier m'assure qu'il a sonné plusieurs fois , sans réponse .....

[Invité]

Sa voiture, je suppose que ce n'est pas la voiture de l'écureuil!

[Invité]

Rigolez pas , ça peut vous arriver.

Modifié octobre 17, 2019 par Invité

[Antares]

> Raisonnement logique  > Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ? > Élève : Une compote, maître !   ( il y a de la logique !) >   > Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? > Élève : Deux, maître. > >  Professeur : Deux ? ! > >  Élève : Oui, le vôtre et le mien !    (Pas faux...) > >    > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : > >  - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. > >  - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.  (Bien argumenté …non ?)   > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ? > >  Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …   > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? > >  Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur... > > Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…... > >  L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.   > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? > >  Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière > Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? > > Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.   (plus logique ... tu meurs !)   > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? > >  Bruno : Un professeur..   (la meilleure de toutes)

[Casta]

Le 16/10/2019 à 08:44, neo87 a dit :

Sa voiture, je suppose que ce n'est pas la voiture de l'écureuil!

Bien sûr que si, il a mis de côté ses noix dans sa propre caisse... sa caisse d'épargne

[Lexiflo]

Vodka + glaçons = attaque les reins.

 

Rhum + glaçons = attaque le foie.

 

Gin+ glaçons = attaque le cerveau.

 

Whisky + glaçons = attaque le cœur.

 

Ricard + glaçons = attaque la vue.

 

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!