Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage.

Lire le texte de bas en haut

Quelques blagues de Pierre Desproges :

 

- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
 

Deux gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé". « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier "Non..... c'est pas encore sec"

Le vieux corse LAPORTE vient de mourir. Sa servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
> ­­­­­­­­­- ça y est, il a claqué Laporte

Le pentagone a 5 côtés,
l'hexagone a 6 côtés,
l'heptagone a 7 côtés,
l'octogone a 8 côtés,
l’ennéagone a 9 côtés,
le décagone a 10 côtés,
l'hendécagone a 11 côtés,
le dodécagone a 12 côtés,
...
le myriagone a 10000 côtés,
...
mais le plus grand c'est :
le Carlos Ghosn, qui a des millions de côté.

La bonne température: Il y a trois choses, dans la vie, que je (Orson Welles) ne supporte pas:

  - le café brûlant,

  - le champagne tiède et

  - les femmes froides.

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait !

Au service de Chirurgie esthétique :
Docteur, je voudrais ressembler à Scarlett Johansson, qu'est-ce que vous pouvez faire ?
Euh... Lui casser la gueule ?

En rire ou à pleurer?

@neo87C'est lamentable ! Ne manque plus qu'un capteur de température là où je pense...

Avec un Arduino les seules limites sont l'imagination et la bêtise.

Psychologie de la connerie:

le con est bête, il croit que le con c’est l’autre

Modifié mai 19, 20197 a par Invité

Le cerveau de ce peintre doit fonctionner à l'envers !
> > > > regardez cette courte vidéo, jusqu'au bout
> > > > Quand j'ai vu qu'il arrivait à la fin du temps règlementaire de
> > > > ses 90 secondes, je me suis dit que cela ne ressemblait à rien ! et
> > > > pourtant, je vous laisse la surprise !

 

https://www.liveleak.com/view?t=829_1360099797

Paix intérieure

> 
> A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du 
> Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions 
> toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous 
> bénéficierions davantage de calme dans nos existences
> 
> J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver 
> les choses que j'avais commencées sans les terminer...
> 
> 
> 
> ---------------------------------------------------------
> 
> Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de 
> Châteauneuf-du-Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de 
> bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
> 
> Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. 
>  Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke 
> jeu lézèm.
> 
> 
> Un tibêtain eureu (hic!!!)

Le 19/05/2019 à 09:51, neo87 a dit :

En rire ou à pleurer?

Juste a télécharger le crack sur The Pirate Bay  et Hop, les soutifs qui passent a porter du téléphone s'ouvrirons ?

Voir : Manara le Déclic, tome 4 pour les plus vieux ... et les plus de 18 15 ans, vu ce qui est a dispo sur internet ?

Bon aujourd'hui je vais m'essayer à faire du Charlie Hebdo. J'espère que les modos ne vont pas s'étrangler (et m'étrangler par la même occasion).

 

Affaire Vincent Lambert : on vient d'apprendre que le chanteur Philippe Katerine est venu à l'hôpital distraire le patient. Il a notamment interprété son fameux tube "Louxor j'adore" : 

 

Je coupe le son...

 

Et je remets le son...

 

La famille a remercié l'artiste.

2 potes discutent :

- que ferais tu toi si on t'annonçait la fin du monde pour dans 10 minutes ?
- oh bin je crois que je niquerais tout ce qui bouge, et toi ?
- bin moi je bougerais pas ...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète
'TERRE DES HOMMES' ?

Parce que c'est impossible de faire
'TAIRE DES FEMMES' !

Deux autres potes discutent :

 

- Que ferais-tu si on annonçait la fin du monde pour dans 3 heures ?

- Je sauterais dans un avion pour la Roumanie.

- Pourquoi ?

- Parce que là-bas, il paraît qu'ils ont 50 ans de retard.

La station Service, 
c'est le seul endroit ou c'est toi qui tient le pistolet

et c'est toi qui te fait voler ................................

L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote.

Pierre Desproges

Le 20/05/2019 à 14:25, Antares a dit :

Le cerveau de ce peintre doit fonctionner à l'envers !
> > > > regardez cette courte vidéo, jusqu'au bout
> > > > Quand j'ai vu qu'il arrivait à la fin du temps règlementaire de
> > > > ses 90 secondes, je me suis dit que cela ne ressemblait à rien ! et
> > > > pourtant, je vous laisse la surprise !

 

https://www.liveleak.com/view?t=829_1360099797

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Le Jury L'élimine, Mais Quand Elle Retourne Son Tableau : C'était Ahurissant

3 femmes , 3 regards , 3 désirs ...............

Tout un programme.....

La prostituée regarde le plafond et se dit :

"Quand va-t-il finir ?" 

La maîtresse regarde le plafond et se dit :

"Quand va-t-il revenir ?"   

L'épouse  regarde le plafond et se dit : 
"Quand va-t-il le repeindre  ?"