Les blagues sur le forum

[Lexiflo]

Non pas trop!?

[cuagny]

Elle a choisi le doigt pour boucher son oreille

[djoul62]

Un autre cas sympa :

https://www.20minutes.fr/justice/2190287-20171219-dordogne-condamnes-reboucher-mare-cause-bruit-grenouilles-sauf-code-environnement-interdit

[Lexiflo]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

[Invité]

Sans nom 1.pdf

Modifié juillet 26, 2019 par Invité

[Invité]

Modifié juillet 27, 2019 par Invité

[ManuTaden]

Le 25/07/2019 à 10:07, djoul62 a dit :

Un autre cas sympa :

https://www.20minutes.fr/justice/2190287-20171219-dordogne-condamnes-reboucher-mare-cause-bruit-grenouilles-sauf-code-environnement-interdit

Aux dernières nouvelles suite à la condamnation et à l'astreinte, en attendant une prise de décision au niveau du conseil d'état qui devrait déterminer qui est prioritaire : le juge  qui a dit "il faut reboucher" ou la règle qui dit "il ne faut pas reboucher sauf si on en creuse une seconde équivalente" ou si c'est à l'Europe de statuer. Tous leurs comptes sont bloqués, les huissiers ont tout embarqués ... ils ne leurs restent que les minimas insaisissables (600 € ?).

J'ai d'ailleurs déjà vu passer un message d'une assoce écolo qui lançait un appel au don afin de déposer un permis de construire d'une nouvelle mare afin de compenser celle qui doit être bouchée suite à la décision de justice.

Il y a aussi de temps en temps des appels aux dons pour les aider, le dernier étant en décembre afin de leur payer un vrai Noel familial dans un gîte loin de chez eux.

 

 

Modifié juillet 27, 2019 par ManuTaden

[Lexiflo]

[Lexiflo]

[Antares]

C'est un type qui descend les poubelles...

> > > > > > > > > > > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :

> > > > > > > > > > > "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." 
> > > > > > > > Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... 
> > > > > > > > préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
> > > > > > > > Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:

> > > > > > > > > > > "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"

> > > > > > > > > > > "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?"

> > > > > > > > > > > Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté...

> > > > > > > > > > > Arrivé chez lui, sa femme l'attend:

> > > > > > > > > > > "Deux heures pour vider les poubelles ?!

> > > > > > > > > > > Et le mari:

> > > > > > > > > > > "Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :

> > > > > > > > > > > J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....     

> > > > > > > > > > > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

> > > > > > > > > > > > "Te fiches pas de ma gueule...
> > > > > > > > > J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains, tu as du bleu sur les doigts !!!!!

[Lexiflo]

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village
"Venez-nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera".
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine
d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L' ethnologue est très embarrassé mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers,
il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. Au bout de 20 minutes, le chef du
village s'adresse à lui : "ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin
de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !"

[Lexiflo]

[Lexiflo]

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine
et tous les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :


DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
ENTREE : 10 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette et maintenant une noix de coco.
Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?

- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco ... parce que ma vue baisse.

[Invité]

[JFB]

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie,

après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roupignoles…

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Depuis mon opération, les miennes me manquent…

[JFB]

 

- "La voiture ne veut pas démarrer", dit la femme à son mari , "Il y a de l’eau dans le carburateur"
- "De l’eau dans le carburateur?" ,  répond l’homme , "Mais comment peux-tu savoir cela ?

Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur"
- "Je te répète" , dit la femme, "qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine."
L’homme, sourire en coin, lui dit:

- "d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?"
- "Dans le canal !"  , répond la femme.

[Antares]

1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette

2. J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché

3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu’HIBOUDE

5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper

6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.

7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh

8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

9. Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone

10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé

11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures

12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services

13. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont léssivés

14. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture

15. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché

16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte

17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron

18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami

19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres

20. Que dit une imprimante dans l'eau ?
j'ai papier

21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?
Je me noix

22. Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz

23. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine

24. Quel est le sport préféré des insectes?
Le criquet

25. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé

26. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate

27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte

28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou

29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome

30. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel

31. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau

32. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée

33. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi

34. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer

35. Qu'est-ce qu'une frite enceinte ?
Une patate sautée

36. Qu'est ce qu'une lampe moche ?
Un LEDron

37. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED

38. Est-ce qu'une poule peut parler anglais?
Yes chicken

39. Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières

40. Quelle est la danse préférée des chats ?
Le cha cha cha

41. Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été

42. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression

43. Quelle princesse a les lèvres gercées ?
Labello bois dormant

44. Pourquoi est ce que les poissons n'ont plus de maison ?
Parce qu’on les a des truites

45. Pourquoi est ce que le lapin est bleu?
Parce qu’on lapin

46. Pourquoi est ce que Potter est triste?
Parce que personne Harry à sa blague

47. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel

48. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?
Parce qu’elles se prennent toujours des vents

49. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?
À Jazzkaban

50. D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers

[JFB]

On pourrait ajouter:

- à quelle date est mort le Shah d'Iran ? :  à la mi-Août

- quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc sur le bûcher ? :  J'veux descendre 

- si on attrape une perdrix d'eau , est-ce qu'on la met devant une fenêtre ?

-  quand on cherche le meilleur crédit pour acheter une voiture , est-ce que c'est une course au taux ?

 

 

[Antares]

> > > > > > > > Une jeune femme demande à son amie:

> > > > > > > > alors toujours amoureuse de ton parachutiste?

> > > > > > > > non je l'ai laissé tomber

> > > > > > > >  

> > > > > > > > UN homme attablé au restaurant interpelle le serveur

> > > > > > > > Vous servez des andouilles à midi

> > > > > > > > Bien sûr Mr on sert tout le monde !

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Chéri j' ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire ; lance l'épouse à son mari

> > > > > > > > Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?

> > > > > > > > oui bien sur

> > > > > > > > et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Deux copines discutent devant la machine à café

> > > > > > > > Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

> > > > > > > > oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

> > > > > > > > Ah bon les femmes mais que disaient-elles ?

> > > > > > > > prenez le mien !!!!!*

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses

> > > > > > > > le soir ce dernier découvre sa voiture accidentée

> > > > > > > > Mais qu’as tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?

> > > > > > > > pas grand chose ; mais ta voiture est comme ta mère ;

> > > > > > > > elle se froisse pour un rien !

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Dans un parc une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint

> > > > > > > > le gardien la met en garde

> > > > > > > > Attention mademoiselle la peinture est fraiche

> > > > > > > > pas grave monsieur je ne suis pas frileuse !

> > > > > > > >  

> > > > > > > > La maitresse s’adresse à  ses élèves :

> > > > > > > > je vous rends vos devoirs de maths ; il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit, toi TOTO tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone

> > > > > > > > c’est celui de mon père il est plombier répond Toto !

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère .

> > > > > > > > Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s'il m’arrive quelque chose , ta belle mère viendra vivre chez toi

> > > > > > > >  

> > > > > > > > A New York deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne

> > > > > > > > Pendant la montée l’un dit à l'autre

> > > > > > > > J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle

> > > > > > > > commence par la bonne

> > > > > > > > on vient d'arriver au 20ème étage

> > > > > > > > et la mauvaise ?

> > > > > > > > on s'est trompés d immeuble !!!!

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Toto tu manges comme un goret  se plaint son père

> > > > > > > > comment cela ? répond TOTO

> > > > > > > > Tu sais ce qu'est un goret ?

> > > > > > > > oui le fils du cochon !!!

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Dans une librairie , un client s'adresse à la vendeuse

> > > > > > > > je cherche un ouvrage sur l'homme, le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?

> > > > > > > > oui répond la vendeuse au rez de chaussée rayon science fiction !!!

> > > > > > > >  

> > > > > > > > Deux escargots discutent en chemin

> > > > > > > > et si on allait cueillir des cerises

> > > > > > > > tu es bête ou quoi on est en plein hiver

> > > > > > > > oui mais le temps d'y arriver ce sera l été !!!!

[JFB]

Un père de famille rentre chez lui , avec un énorme paquet de bonbons.

Les enfants lui demandent à qui il est destiné .

Le père: 

- " ce sera pour celui qui fera toujours ce que demandera Maman sans discuter , faire la vaisselle , passer l'aspirateur , 

sortir la poubelle etc ... Alors , pour qui seront les bonbons ? "

Et les enfants de répondre en choeur:

- " pour Papa"...

 

[ManuTaden]

Le 06/08/2019 à 12:03, JFB a dit :

- quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc sur le bûcher ? :  J'veux descendre

Erreur

tous les témoins sont unanimes, elle aurait dit :

Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !!

 

 

[Dordrecht]

il y a 57 minutes, ManuTaden a dit :

Erreur

tous les témoins sont unanimes, elle aurait dit :

Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !!

 

 

... et ensuite elle s'est éteinte environ deux heures après sa mort.

Modifié août 8, 2019 par Dordrecht

[ManuTaden]

La vie à la campagne :

 

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette mais le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrais les poules."

 

 

?

[Invité]

[Invité]

Avec l'âge, il est important de bien protéger son nez du soleil