C'est l'histoire d'un têtard qui croyais qu'il était tôt mis en fait il était tard 

L'hexagone a 6 cotés
L'octogone a 8 cotés
Le dodécagone a 12 cotés
Mais le plus grand est...

 

 

 

 

 

...le Carlosghosne, il a des milliards de cotés...

il y a 6 minutes, Lexiflo a dit :

C'est l'histoire d'un têtard qui croyais qu'il était tôt mis en fait il était tard 

Un têtard tréteau, je n'en n'ai jamais vu la queue d'un!

Quelle est la différence entre une femme et un dobermann ?

 

Le prix du collier.

J'ai compris la morale, j'attends avec impatience que tu nous racontes la blague.

La blague, c'est que tellement de monde ne la comprenne pas... [emoji853]

Un jour, Dieu dit à Casto de ramer.

 

Et depuis, Castorama...

Le 11/02/2019 à 18:16, Bigrille a dit :

Bonsoir 

si elle n'a pas été publié je la trouve pas mal

L’impôt français expliqué aux Gilets Jaunes…   Prenons le cas de 10 amis qui se retrouvent chaque soir pour boire une bière et imaginons que l'addition totale se monte à 100 euros. Normalement, cela ferait 10 euros par personne (ça fait cher la bière mais ça n’est pas le sujet! ). Mais nos dix amis préfèrent payer cette facture collective selon une répartition plus sociale, qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donne ceci : · Les 4 premiers (les plus « pauvres »), ne paient rien. · Le cinquième paye 1 euro · Le sixième paye 3 euros · Le septième paye 7 euros · Le huitième paye 12 euros · Le neuvième paye 18 euros · Le dernier (le plus « riche ») paye 59 euros. Total = 100 euros   Les dix hommes semblent assez contents de leur arrangement et ils continuent à se retrouver chaque soir pour boire leur bière, collectivement. .............pas compris, aucune explication n’est possible.

Guy

Puisqu'on est au bar, c'est ma tournée:

Ça commence pareil les dix  copains, la répartition de la facture.

 

Malheureusement, cette année là sécheresse, pénurie de houblon, le prix de la bière augmente, le brave tenancier présente sa nouvelle facture, 120€. Il faut répartir la hausse.

 

"Hé les gars, vous trouvez pas que je paie assez comme ça, pour ce que je paie j'aurais deux doubles Whiskys à l'Elégant, le bar rupin d'en face" s'exclame N°10

N° 9 embraye:  "si n°10 fait pas d'effort moi non plus,  y a pas de raison"

N° 8 donne son avis: "je veux bien participer, mais tout seul c'est au dessus de mes moyens"

N° 7 aligne 12€, "je paie ma part on ne pourra rien me reprocher"

N° 6 ne dit rien, ne fait rien, il sourit. Il est comme ça N°6, il sourit et puis c'est tout. Quelquefois il est de bonne humeur et il chante, aussi. On l'aime bien N°6.

N°5 retourne ses poches, récupère 27 centimes et les aligne "pour la bonne cause"

N°4 a 3 € mais il doit en garder 2 pour le pain qu'il a promis de ramener ce soir à la maison

N°3 a dix € dans la poche, ne veut pas les montrer, il a déjà une ardoise de 30€ au bar, il dit que le patron va lui prendre et que ça ne comptera pas.

Ça énerve N°10 qui gueule "bougez vous un peu les mecs, traversez la rue, B... de M.... , y a du boulot en face"

N°2 connait: Chez Raymond, le caviste  on lui a dit "trop grand, les caves sont basses". Chez Odile la libraire on lui a dit "trop petit, les étagères sont hautes. A l'élégant, il a poireauté trois quart d'heure et on lui a jeté "trop vieux". Tout au bout de la rue, à l'Escale, on lui a juste dit trop tard.

N°1 ne dit rien. On le prenait lui à l’Élégant, pour 1 heure, 1 heure par jour à la plonge, pile poil à l'heure de la bière. Il a refusé en pensant aux copains.

 

N°9 est sorti en faisant la gueule

N°10 est allé boire son Whisky à l’Élégant, il a invité N°8. Quand N°8 l'a quitté il en a repris un, puis un autre, déprime

N°7 a repris ses 12€ et est rentré chez lui; Sa femme et lui se sont offert un chocolat chaud pour accompagner les macarons qu'il lui a acheté sur le trajet.

Les autres, assis sur les bancs du petit square d'à coté se sont partagé en buvant au goulot le litron et le calendos que N°3 est allé acheter au Francprix de la place.

 

N°10 est devenu un habitué de l’Élégant. Le service est de plus en plus prévenant pour celui qui maintenant y descend son flacon tous les jours, il est bon le Whisky de l’Élégant.

Les fauchés rigolent tous les jours au square, chacun apporte à son tour le litron, avec un camembert, le saucisson ou tout autre chose c'est selon.

N°8 passe quelquefois, avec une bonne bouteille.

N°7 est venu une fois au square accompagné de sa femme et d'un grand pot de chocolat.

 

Les neuf viennent de se réunir une dernière fois, au ptit bar.

On vient de mettre N10 en bière, cirrhose.

Les copains se sont cotisés pour glisser dans le cercueil un flacon de whisky.

 

Le ptit bar ferme ce soir, définitivement. Sans les vieux amis plus assez de clients.

Avec l'argent des  Whiskys de N°10 l’Élégant racheté ses tables et ses chaises, il a alpagué le square pour en faire sa terrasse

 

N°6 sourit toujours, quelques fois, il chante.

 

La blague? Quelle Blague ?

 

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--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Quoi, vous m'avez lus jusqu'au bout, cte bonne blague!

 

Modifié février 13, 20197 a par hybridex

Quelle est la femme la plus cultivée : la blonde, la rousse ou la brune ?

 

La rousse parce que c'est un dictionnaire.

C'est quoi la différence ente une fée et une sorcière.

?

 

 

 

 

 

Quelques années de mariage.

Bonne Saint Valentin.

?

A quel moment la poule a-t-elle le plus mal au cul ?

Quand elle passe du coq à l'âne !

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J'ai voulu partager.

 

Modifié février 14, 20197 a par XBOS

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avait  vendu la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde à la poitrine invitante et en mini-jupe !

Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
«Jeune homme, si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de me vendre ce modèle à moins de 95,000 $, mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 $ à la charmante jeune femme là-bas.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

 

Juste à ce moment, la jeune femme s' approche du couple de personnes âgées et donne les clés de la voiture au vieil homme.
«Voilà!» dit-elle.

"Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.

Je te revois tantôt, papa. Bonne Fête des pères !!! »







 

Pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ?

Parce qu'il avait un Bonaparte.

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j'ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d'après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Louis, lui dit : - À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !

Monsieur Dupont part rejoindre sa famille dans le midi avec sa voiture. Quand, tout à coup, sur le bord de la route il voit un petit nain, tout habillé en vert qui fait du stop. Il décide de s’arrêter et de le faire monter dans sa voiture. Ils repartent alors tous les deux quand le nain vert demande :

- Dis, tu voudrais pas que je te fasse un petite turlute ?

Monsieur Dupont s’arrête aussitôt en disant :

- Descend de ma voiture espèce de nain dégueulasse !

Et il repart, seul. Quand, tout à coup, il aperçoit un petit nain rouge sur le bord de la route. Il décide de s’arrêter quand même et le fait monter dans sa voiture. Ils repartent tous les deux quand le nain rouge demande :

- Dis, tu voudrais pas t’arrêter et me prendre en levrette ?

Monsieur Dupont freine brusquement et le fait descendre en disant :

- Sors de ma voiture tout de suite toi aussi ! Mais qu’est-ce que c’est que ces nains lubriques ?

Et il repart, seul. Quand, tout à coup, il aperçoit un petit nain habillé tout en bleu sur le bord de la route. Monsieur Dupont s’arrête, ouvre son carreau et dit :

- Eh le nain bleu ! J’espère que t’es souple parce que ta levrette et ta turlute, tu te les feras tout seul !

Et le nain bleu répond :

- Gendarmerie nationale, papiers du véhicule !

Pourquoi les Anglais n'aiment pas les grenouilles ?

Car elles font le thé tard.

Pourquoi depuis des siècles les femmes ont été mise sous étouffoir ????

Parce que ca a fait ses preuves.....

6 - Condamnation 
 La juge : 
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 € d'amendes. 
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 € d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous 100 € d'amandes : je vais en mourir ! 

Annonce de contact:

Femme avec queue de cheval cherche homme ayant le même attribut.
Coiffure sans importance....

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
>
> Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur
> une île déserte.
> Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la Mer
> est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
>
> Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
> l'horizon.
> Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
> débarque en s'écriant ("avé l'assent"):
>
> - Oh Bonne Mère ! Quelle île !
>
> Et le marseillais s'exclame :
> - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
> Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée?
> T'aimes l'eau?
> - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
>
> Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
> Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
> - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
> - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
>
> Le Marseillais est aux anges.. Quand ils terminent leur apéritif ,
> La fille lui demande:
> - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
> - Pardi ! Six mois.
>
> Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
> - Ca vous plairait de tirer un p'tit coup?
> Et le Marseillais extasié s'écrie:
>
> Oh putaing !!!. Ne me dis pas que tu as amené aussi les boules...

Trois copines discutent au bureau...
Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les
couilles froides ! Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais
une gâterie à Bernard,il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les
couilles froides ? Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais
fait attention... Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne
mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras,
ça va le rendre fou. Et puis, profites-en pour prendre la température !!
Hi hi hi ! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre
noir et quelques incisives cassees... Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est
arrive, Sophie ? F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
Comment ca ? Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve
lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas
comme Pierre et Bernard!!!

Le vieux couple veut sortir le soir ...e t la femme se prépare dans la salle de bain et son mari - eh oui: il l'attend dans
le salon. D'un seul coup le femme appelle son mari et lui demande:
"Chéri, est-ce que mon décolleté est trop plongeant ??"
Son mari lui demande:
" T'as des poils sur la poitrine ? "
"Ah non !"
"A ce moment ton décolleté est trop plongeant....."