Les blagues sur le forum

[ltc18]

La majuscule

[Invité]

On m'a conseillé il y a peu de temps les verres progressifs  mais ma vue ne s'améliore toujours pas, au contraire...

[Antares]

C’est la crise, mais joliment dit !

 

Les problèmes des boulangers sont croissants…

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

Les éleveurs de volailles se font plumer,

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

Les pêcheurs haussent le ton !

 

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,

Tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,

Les viticulteurs trinquent.

Heureusement les électriciens résistent.

 

Mais pour les couvreurs, c’est la tuile

Et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,

Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

 

Chez EDF, les syndicats sont sous tension,

Mais la direction ne semble pas au courant.

 

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,

Mais la crise est arrivée sans crier gare,

Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.

 

Les croupiers jouent le tout pour le tout,

Les dessinateurs font grise mine,

Les militaires partent en retraite,

Les imprimeurs dépriment

Et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées se retrouvent à la rue.

 

 Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.

Mais rarement les banquiers perdent au change.

 

[JFB]

... et il paraît que les trapézistes font le cirque 

alors que leur directeur s'en balance

et que les prestidigitateurs jouent leur dernière carte ,

tandis que les peintres sont au bout du rouleau ...

 

[Dordrecht]

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. 
 
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
 
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même
 
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. 
 
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois. 
 
 Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans. 
 
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde. 
 
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 
 
 C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
 
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. 
 
 Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.  
 
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 
 
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. 
 
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. 
 
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
 
 Two beers or not two beers, that is the pression...
 
 Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. 
 
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. 
 


Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ? 

 


Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
 
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
 



Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. 

 


J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu. 
 
Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
 

 Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. 



 Défense de courir sous peine de poursuite !

[Lexiflo]

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé quand une belle décapotable s'est arrêtée. La conductrice, une très belle femme, m'a demandé, "Est-ce que ça va ?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là, et après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire avenant tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose..."?

[ltc18]

il y a 3 minutes, MB66 a dit :

Un escargot rentre dans un bar: le serveur le voit et lui flanque un grand coup de pied pour l'envoyer dehors. Un an après l'escargot revient dans le bar et demande au serveur: "pourquoi tu m'as fait ça?"

Persévérant 

[AxelSchweiss]

Pourquoi les femmes se frottent les yeux en se reveillant ?

Parce qu'elle n'ont pas de cou....s à se gratter.

[Lexiflo]

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi est tu aussi essoufflée ?
- Je suis au lit.

- Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?

- Je demande l'avis d'un autre médecin…

[Lexiflo]

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pa s?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents m'interdisent de m'habiller en fille !"

[Lexiflo]

C'est Samedi après-midi et les parents ont envie de....... Malheureusement pour eux, le petit Luca, qui a 10 ans, est dans les parages.
Papa trouve alors une solution.
"Mon chéri, tu as l'air de t'ennuyer, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon et tu pourras nous raconter tout ce qui se passe dans la rue!"

Luca s'en va sur le balcon et commence son observation, pendant que ses parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Il commente ce qu'il voit :
"Il y a une voiture qui se fait remorquer, parce qu'elle est stationnée illégalement sur une place réservé aux VE."
"Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse..."
"Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté..."
Après un moment, Luca reprend :
"La petite Lili fait du vélo sur le trottoir..."
"Le facteur fait sa tournée..."
"Tiens les Martin sont en train de baiser..."
À ces mots, les parents de Luca sursautent et le papa, drôlement interloqué, demande :
"Luca, comment tu sais ça?
"Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!!"

[Lexiflo]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant etque nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

[Invité]

Dans une librairie, une blonde se dirige vers la caisse et se retrouve face à la libraire, aussi blonde qu'elle. Elle lui dit :

- Bonjour !

- Bonjour Madame...

- Je voudrais acheter un livre...

- Oui d'accord, mais de quel auteur ?

- Je sais pas moi, euh....vingt centimètres ?

Et la libraire lui répond :

- Vincent qui ?...

[Antares]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. 
> Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

[AxelSchweiss]

...à l'école des petits. C'est l'été et il fait chaud. La maitresse est habillée en conséquence, une robe légère etc.

D'un seul coup le petit Fritz - fils des immigrés allemands et assied au premier rang  - lève sa main pendant que
la maîtresse écrit avec de la craie au tableau et dit tout énervé:

- Maîtresse, maitresse - vous n'êtes pas rasée sous l'aisselle droite...!!!
- Fritz, ca ne te regarde pas, mais pas du tout....et comme punition tu vas aller pendant 15 min devant la porte de
  notre salle - ouste, dehors.
Bon, bref le petit gamin quitte la salle....

 

Quelques jours plus tard - il fait toujours très chaud....l'histoire se répète....la maîtresse écrit avec de la craie au tableau
- Maîtresse, maîtresse - vous n'êtes également pas rasée sous l'aisselle gauche...!!!!!!

- Ah, maintenant ca suffit. Ton comportement est impertinent, t'entends. Tu va rentrer à la maison chez toi. Je ne veux
  plus te voir aujourd'hui à l'école. Demain, tu peux revenir.
Bon, le petit Fritz s'éclipse....

 

Encore quelque jours plus ca devient plus grave. La chaleurs persiste et les tenus sont en conséquences......La maîtresse
- toujours en tenue légère - enseigne les mouflets et écrit sa lesson au tableau....que soudain elle appuie trop fort et la craie sur casse en morceaux. La maîtresse se baisse pour ramasser les bouts de craie.....que soudain le petit Fritz se lève du premier rang, se tourne vers la classe et:

- Salut les copains, à l'année prochiene...
 

 

[Dordrecht]

"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre."

- Churchill.

[Dordrecht]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

 

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

 

J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

 

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende !

 

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général !

 

Vous devriez en mourir de honte !

 

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

 

Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !

[Lexiflo]

Fine et délicate... comme vous les aimez

Pendant un cours, Sylvain n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre Monsieur !
Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’il mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Antares]

Un directeur de zoo , rédige un fax à l'un de ces fournisseurs à l'autre bout du monde .

- S'il vous plait , veuillez m'expédier 2 chacals .

Il réfléchit , déchire sa feuille puis réécrit :
- S'il vous plait , veuillez m'expédier 2 chacaux .

Toujours pas convaincu , ni sûr de lui , il se ravise et écrit finalement .
- S'il vous plait veuillez m'expédier 1 chacal . Et pis tiens , tant que vous y êtes , mettez m'en 2 .

Modifié février 4, 2019 par Antares

[AxelSchweiss]

une femme vient de voir son toubib et se plaint des femurs etrêmement froid.

Le toubib l'examine et decouvre en effet des femurs vraiment froid, mais il demande quand-même
-Dites, est-ce ca vous gène tant que ca ? -
- Moi non, mais entre-temps mon mari s'est attrapé sa troisième otite......

[AxelSchweiss]

Le mari rentre à la Maison.
Sa femme lui dit: "Chéri, je me suis rasé en bas.... Alors tu sais ce que ca veut dire....!!"

Il répond: "Oui, un siphon bouché..."

Modifié février 4, 2019 par AxelSchweiss

[Invité]

Les définitions dans le LAROUSSE
  
  
AIDE AU TIERS MONDE 
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays 
pauvres. (Robert Burron)  
  
AMI - AMIE 
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine 
toute envie de coucher avec elle. 
  
AMOUR  
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. 
  
AUTO-STOPPEUSE 
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route 
quand vous ètes avec votre copine. 
  
AVOCAT 
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 
'Sommaire'. ( Franz Kafka) 
  
BABY SITTER 
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les 
adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. 
  
BAGNOLE 
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. 
  
BANQUIER 
Homme qui te prète un parapluie par beau temps et qui te le reprend 
lorsqu'il commence ‡ pleuvoir. (Mark Twain)  
  
CAPITALISME 
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est 
l'inverse. 
  
CONFIANCE 
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bétises.  
  
CONSULTANT 
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer 
le service. 
  
DANSE 
Expression verticale d'un désir horizontal. 
  
DEMOCRATIE 
Régime ou tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. 
(Georges Hahn)  
  
DICTATURE 
Régime ou tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) 
  
  
DESILLUSION 
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le 
visage qui se retourne.   
  
DIPLOMATE 
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très 
envie de commencer le voyage. 
  
ECONOMISTE 
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé 
aujourd'hui. 
  
EXAMEN ORAL  
épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. 
  
FACILE 
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. 
  
FEMME 
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. 
  
GARDE-ROBES 
Endroit ou pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte 
disponibles. 
  
JURY 
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de 
l'accusÈ ou de la victime, a le meilleur avocat.  
  
MISERE 
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. 
(Alphonse Allais) 
  
MARIAGE 
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient 
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. 
  
PARENTS 
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite 
lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.    
  
PETER 
éternuer dans ses sous-vêtements. 
  
POISSON 
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est 
pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis. 
  
PROGRAMMEUR 
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne 
comprenez pas. 
  
PSYCHIATRE 
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.  
  
RICHESSE 
Seul moyen d’échapper à la misère. (Voir ce mot) 
  
SANG-FROID 
Chose facile à avoir au mois de décembre.  
  
SCOUT 
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit 
gars. 
  
TOURISME  
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans 
des endroits qui seraient mieux sans eux. 

[SoundJfx]

Avant, en boîte, on demandait "vous fumez ?" pour aborder une fille.

Comme on ne peut plus fumer, j'ai essayé avec des sucettes en demandant "vous sucez ?"...

Ca marche beaucoup moins bien.

[slem41]

Vous savez ce qu'est  111111111111111111111111111111111111  ?

[Aime14]

il y a une heure, slem41 a dit :

Vous savez ce qu'est  111111111111111111111111111111111111  ?

Plusieurs fois 1. !?