Les blagues sur le forum

[Invité]

Le gouvernement c'est comme une boîte de cassoulet, une petite saucisse entourée de beaucoup de fayots.

[Antares]

Quel est le plus grand aéroport parisien ?
 
 RÉPONSE  :  Barbès (un vol toutes les 15 secondes)

[Invité]

Au cours d'une réunion, Macron informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit pour un chef.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où était écrit :
"ICI, C'EST MOI LE CHEF !" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte  quelqu'un y avait indiqué :
"Brigitte a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte"........

[hybridex]

Le 11/12/2018 à 10:21, neo87 a dit :

Le gouvernement c'est comme une boîte de cassoulet, une petite saucisse entourée de beaucoup de fayots.

Citation

Avant on avait la gauche caviar, maintenant on a la droite cassoulet, une petite saucisse avec plein de fayots

Anne Roumanoff

[JFB]

Vu dans une manif:

"pour les riches , des couilles en or ,

pour les pauvres , des nouilles encore " .

[Invité]

Il y a 2 heures, JFB a dit :

Vu dans une manif:

"pour les riches , des couilles en or ,

pour les pauvres , des nouilles encore " .

mais 

des couilles en or, ça ne sert à rien et de plus, ça doit pas être facile a porter(s'en servir)

alors que des nouilles, on est rassasié 

logique, l'inutile pour les riches

l'utile pour les pauvres

[Invité]

Des couilles en or sur le nez, cela fait une belle paire de lunettes.

Le problème c'est pour voir .

Modifié décembre 15, 2018 par Invité

[JFB]

Savez-vous ce que c'est une voiture hybride ?

Celle dont le moteur fonctionne avec 30% de gazole et 70% de taxes .

[Antares]

Un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

 Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance,
 c'est Emmanuel MACRON !!!

 Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
 Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

 L'homme lui dit :- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
 - Oui ça va pas mal, et toi ?
 - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

 Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
 - C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
 - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui c'est décollée et.. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.

 - Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique,
  puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
 - Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela ça ne fera plus « clic clac » !

 Rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver

[Lexiflo]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : "il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. et le sexe n'en parlons même pas..."

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement,
avec fougue et passion... puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? "

"Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je peux pas, je fais du vélo."

[Lexiflo]

Un patient à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière,
en train de se masturber sous les draps.
L’infirmière lui dit :
"Attendez, je vais vous aider!"
Et là, elle lui fait une super pipe !
Le patient n'en revient pas mais, enchanté, lui demande :
"Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?"
Elle lui répond :
"Vous savez, avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de
me rincer la bouche, que de changer les draps !"

[Lexiflo]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :
- J'en sais plus rien moi maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[Lexiflo]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler le SAMU.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- "Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !"

[Lexiflo]

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge
courir partout, dans l'escalier, sur les toits puis dans la cour.

Intriguée, elle demande à la concierge :
Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

Je l'ai fait castrer hier !
Et alors ?

Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

[Lexiflo]

Une femme rentre des courses et voit son mari dans la cuisine avec une tapette à mouches.

- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, je chasse les mouches.
- Ah ! et t'en as eu combien ?
- 5 ! 3 mâles et 2 femelles.
- Mais comment t'as su leur sexe ?
- Ha ! facile, y'en avait 3 sur une bière et 2 sur le téléphone.

voila voila voila ....

[Invité]

Un jour, Cafougnette se rend au commissariat. Et déclare que sa femme a disparu. « Depuis combien de temps ? », lui demande le policier. « Depuis un an », qu’il répond Cafougnette. « Et vous signalez sa disparition que maintenant ? » « Bah, j’osai pas y croire ! ».

 

Pour info Cafougnette est l'équivalent Ch'ti de Toto.

[fge]

Du Devos !

 

 

Vieux ? Seulement l'enregistrement...

[Lexiflo]

C'est le début de la fain ?

[Invité]

[XBOS]

C'est l'histoire d'une blonde en Tesla.

Blond, Tesla and Gas Station

 

 

[fge]

il y a une heure, XBOS a dit :

C'est l'histoire d'une blonde en Tesla.

Blond, Tesla and Gas Station

 

J'ai vu ça, oui... Mais je ne sais pas s'il faut en rire ou en pleurer ?

[Dordrecht]

Bouvard !

 

[XBOS]

Twister

 

J'ai trop voulu partager.

[Dordrecht]

il y a 10 minutes, XBOS a dit :

Twister

 

J'ai trop voulu partager.

Indisponible en France !

[Dordrecht]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

 

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant sa voiture en retrait.
 
 « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :  « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 € ? »
 
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »