Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? '
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? '
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts '
Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc '
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ...>> on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.? '
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis alors .... !!! '

Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale:

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.

Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l’argent.

L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

Le voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme !"

L'homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Hé ! Tu connais la blague de la chaise ?

- Non.

- Elle est pliante !

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. 
> >  Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> >
> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
> >  
> >  Quoique...  Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

• "Oui", m'a-t-il répondu.
• "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
• "1972. Pourquoi cette question ?"
• "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

> > Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :     "Vous étiez prof de quoi ?”

Vu à Lourdes

 

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone  et dit :

- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine  répond :

- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !

Alors l'employé lui dit :

- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :

- Non.

Alors l'employé (soulagé) répond

- Ouf !!

Le PDG rentre dans un bureau et voit la secrétaire le derrière collé au radiateur 

Il lui dit «  bougez de là il va cuire »

Elle «  Vous serez passé la semaine dernière il était saignant ».

  C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu...

Le gars : - Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier : - Combien mesure-t-elle ?
Le gars : - Je ne lui ai jamais demandé.
Le policier : - Maigre ou grosse ?
Le gars : - Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Le policier : - Couleur des yeux ?
Le gars : - Je ne pourrais pas vous dire.
Le policier : - Couleur des cheveux ?
Le gars : - Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le policier : - Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : - Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Le policier : - Était-elle en voiture ?
Le gars : - Oui
Le policier : - Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : - Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.
- Couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.
- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.
- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...Et le gars se met à pleurer..
Le policier : - On se calme, on va la retrouver, votre voiture… !

Une mère dit à son fils :

- Tu es encore devant l'ordinateur !

- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

Qu’est-ce qui est tout vert, qui monte et qui descend très vite ?

Réponse: Un jeune scout sur les genoux d’un prêtre.

 

Lorsque Dieu a créé la France, il a bien fait les choses. Il a placé des mers, des montagnes, du bon vin.

Il s’est dit que c’était un peu trop beau.

Alors il a rajouté les français.

Modifié mars 23, 20197 a par Invité

@MB66Panne de batterie, ça veut dire quoi ? Batterie à réparer ou batterie déchargée ?

il y a 41 minutes, MB66 a dit :

Aucune idée, et aucune importance: c'est l'image qui est rigolote!?

alors il faut montrer toutes les TH en panne c'est encore bien plus drole

 

Mon premier est un poisson
Mon deuxième est un poisson
Mon troisième est un poisson
Mon tout est un membre de ma famille
?

Je donne ma langue au thon ?

 

« Chérie, ohé, chérie ? » 
– Oui, quooooiiiii ??
– Mon bonnet rouge, il est où ?
– Avec ton gilet jaune chéri, avec ton gilet jaune.

Mon premier est un cul-de-jatte qui descend en courant la rue Lepic.

Mon deuxième est un cul-de-jatte qui descend en courant la rue Lepic.

Mon troisième est un cul-de-jatte qui descend en courant la rue Lepic.

Mon quatrième est un cul-de-jatte qui descend en courant la rue Lepic.

Mon cinquième est un cul-de-jatte qui descend en courant la rue Lepic.

Mon sixième est un cul-de-jatte qui descend en courant la rue Lepic.

Et mon tout est une délicieuse boisson rafraîchissante. 

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de 
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui 
dit : 
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous. 
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les 
applaudissements de l'assistance, il en tire encore quelques gouttes de jus. 
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? 
- Moi, pas du tout : je suis percepteur ! 

il y a 49 minutes, Antares a dit :

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de 
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui 
dit : 
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous. 
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les 
applaudissements de l'assistance, il en tire encore quelques gouttes de jus. 
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? 
- Moi, pas du tout : je suis percepteur ! 

Bravo Antares tu as trouvé ma charade : citron pressé (six troncs pressés)

Autre charade...

 

Mon premier est un membre de l'intendance helvétique

Mon deuxième est une plante d'Amérique Latine

Mon troisième est le masseur d'Edgar Quinet

Et mon tout est un traité célèbre.

Il y a 3 heures, Dordrecht a dit :

Autre charade...

 

Mon premier est un membre de l'intendance helvétique

Mon deuxième est une plante d'Amérique Latine

Mon troisième est le masseur d'Edgar Quinet

Et mon tout est un traité célèbre.

Je comprends pas, personne n'a trouvé !

 

Réponse : Concordat.

(con, parce que con fait des rations helvétiques

cor, parce que cor dit lierre des Andes

dat, parce que Dat masse Quinet)

Elle vient de loin... [emoji2]

Mon premier est un oiseau

Mon deuxième est ce que la femme de Dumas lui disait pour que ses domestiques puissent voir l'heure à travers la serrure.

Et mon tout m'est arrivé la semaine dernière.