Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire.

 

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.

Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !

Je vais me prendre des cuites d’enfer !

  

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !

Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !

Je vais faire que ça toute la journée !

 

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

  - C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

  - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

  

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

  

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien…

C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!!!!

Une fille s’adresse à son père :

- Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais !
Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous
sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu de longues
discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ...
 

 Le père répond aussi sec :
- Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et
achetez vos enfants sur eBay, vous les recevrez par Colissimo,
déclarez-les sur Google et après quelques années, si jamais tu
es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

Un motard belge se fait arrêter sur l’autoroute par la gendarmerie.
Le gendarme:
– Je peut savoir une fois pourquoi vous roulez avec votre sexe dans le réservoir a 180 km/h?!
Le belge:
– Parce que le vendeur m’a dit qu’a 180 km/h elle suce!

La logique à l'école                                                                                    

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
“ La plus petite, c'est………… le millilitre.  “
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? 

 “ Le litre ! ” crient les enfants.
 “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “
Et toute la classe en chœur répond : 

Le bouchon   !  

Dans la même veine:

 

Pendant un cours de maths , le maître d'école demande ; 

- combien font 5 litres de vin à 2,75€ ?

Toto de répondre :

- Deux jours , m'sieur !

 

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?" On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus. On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri" ………………….  Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses: 1.. C'est qui ? 2.. Hé, t'es malade ou quoi ? 3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4.. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6.. Qu'as-tu encore fait ? 7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8.. Je rêve ou quoi ? 9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

Le 22/02/2019 à 09:31, Antares a dit :

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle demande ensuite quelle est la plus petite unité de distance.

- le millimètre, Madame !

- très bien. Et maintenant, quelle est la plus petite unité de masse ?

- le milligramme, Madame.

- Et la plus petite unité d'intelligence, c'est le militaire, Madame ?

Pourquoi Napoléon n'attachait jamais son cheval à un arbre ?

 

 

 

Pour qu'il ne mange pas l'écorce.

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :

– Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’ histoires… du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n’ avait rien raconté.

– Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

– Oui Madame ! Mon papa m’ a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s’ éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’ elle avait,c’ était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’ elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

– Seigneur ! dit le professeur Qu’ est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!!

Chargement VE

Il y a 10 heures, Antares a dit :

Chargement VE

On t'a reconnu , Marty McFly !

Deux copines d'une cinquantaine d'années prennent le café et discutent.
Quand l'une des deux dit:
"J'en ai ras le bol de mon mec. J'ai pas mal envie de le tuer...."
"Fais pas ca - ca pourrait te coûter très cher. Donnes lui plutôt une boite de canigou à bouffer ... et tu verras bien.
C'est drôlement efficace...."
"Du canigou, vraiment ????. Bon, je vais essayer, on verra bien...."

Quelques semaines passent et par hasard les deux amies se rencontrent en ville.
"Génial - ton conseil avec le canigou. Mon mec est décédé...
"Alors racontes, ca s'est passé comment ????"

"Et bien, après une semaine de canigou, il a tourné autour de la table en aboyant......."
Après la deuxième semaine, il a levé une jambe pour pisser.
Et à la troisième semaine il s'est cassé la nuque...
"La nuque ???...."
Et oui, il s'est cassé la nuque quand il a essayé à se lêcher ses couilles....."

SNCF

C'est quand même bien fait le français...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Un gars : c'est un jeune homme
> Une garce : c'est une pute
> Un courtisan : c'est un proche du roi ou du pouvoir
> Une courtisane : c'est une pute
>
> Un masseur : c'est un kiné
> Une masseuse : c'est une pute
C'est pas compliqué le français, la preuve:

> Un coureur : c'est un joggeur
> Une coureuse : c'est une pute
>  
> Un rouleur : c'est un cycliste
> Une roulure : c'est une pute
> Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : c'est une pute
>
> Un homme sans moralité : c'est un politicien
> Une femme sans moralité : c'est une pute
> Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> Une entraîneuse : c'est une pute
>
> Un homme à femmes : c'est un séducteur
> Une femme à hommes : c'est une pute
> Un homme public : c'est un homme connu
> Une femme publique : c'est une pute
>  
> Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : c'est une pute
>
> Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
> Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> Une péripatéticienne: c'est une pute

> Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...!

Il y a 4 heures, Antares a dit :

> Un gars : c'est un jeune homme
> Une garce : c'est une pute

Comme nous le disait le fameux philosophe Fatal Bazooka :

 

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le
conducteur.
 Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro,
 vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la
 voiture.
 Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
 - Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places
 assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
 - Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être
 que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous
 laisse pas passer.
 - Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme
 Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a
 rien à voir avec le nombre d'occupants.
 - Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe
 pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
 - Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
 Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.

 - Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé  pour
 l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !!!

Pierre, 81 ans, débute en informatique...

 

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.

 

Pierre : Chou

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères,

 

Pierre : chou-fleur

Windows 10: Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

 

Pierre : 1 chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d'espace.

 

Pierre : 50foutuschoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

 

Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 10: Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

 

Pierre: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

 

Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10: Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

 

C'est une histoire de ponctuation, en anglais.

 

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.

"Why?" asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

"Well, I'm a panda," he says. "Look it up."

The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation. "Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."

 

==> 1 seule virgule intempestive change le sens de la phrase :

Le panda (...) Il mange des pousses et des feuilles (Eats shoots and leaves)

La panda (...) Il mange, tire et s'en va (Eats, shoots and leaves)

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

Je sais, c’est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Modifié mars 9, 20197 a par Antares

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien
L’intervention va-t-elle me coûter cher ? 
Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »