Les blagues sur le forum

[Lexiflo]

[Lexiflo]

[Antares]

x² va se promener dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en x, pourquoi ?
Il s’est pris une racine

 

Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :
C’est pas grave t’inquiète reste positif !

 

Dans quoi boit-on une super-soupe ?
Dans un(e) Hyperbol(e)

 

Sur Terre, il y a trois sortes de personnes
celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

 

Logarithme et exponentiel sont au supermarché, ils arrivent à la caisse, qui règle la note ?
Exponentiel, car logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

 

Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

« Que signifie cette formule jeune homme ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, Monsieur !
– Ouh là là, crachez-la vite, c’est de l’acide nitrique ! »

 

Si t’as pas rigolé c’est qu’il faut que tu révises encore un peu
 

[ltc18]

Il y a 22 heures, Antares a dit :

x² va se promener dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en x, pourquoi ?
Il s’est pris une racine

 

Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :
C’est pas grave t’inquiète reste positif !

 

Dans quoi boit-on une super-soupe ?
Dans un(e) Hyperbol(e)

 

Sur Terre, il y a trois sortes de personnes
celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

 

Logarithme et exponentiel sont au supermarché, ils arrivent à la caisse, qui règle la note ?
Exponentiel, car logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

 

Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

« Que signifie cette formule jeune homme ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, Monsieur !
– Ouh là là, crachez-la vite, c’est de l’acide nitrique ! »

 

Si t’as pas rigolé c’est qu’il faut que tu révises encore un peu
 

bon cela ne veux pas dire que je n'ai pas besoin de révision

Loin s'en faut

 

[Invité]

[Lexiflo]

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

[Antares]

[Dordrecht]

Il y a 4 heures, Lexiflo a dit :

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

Tu as oublié la cravate de notaire...

[Antares]

Le condamné s’exclame :

- Cinq ans de prison ! …
-Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible :
 vous ferez ce que vous pourrez !

[Antares]

LA PRIÈRE DES PLUS DE 60 ans !

> >  

> > Notre kiné, qui êtes osseux

> > Que nos articulations soient certifiées

> > Que notre squelette tienne

> > Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire

> > Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens

> > Pardonnez-nous nos gémissements

> > Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés

> > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

> > Mais libérez-nous du mal de dos.

> >  

> >                               Voltaren

[Invité]

Ma salle de Sport

 

Modifié octobre 30, 2019 par Invité

[Casta]

Le 27/10/2019 à 15:11, Antares a dit :

L'auteur semble plus doué pour les jeux de mots que pour l'orthographe.

[JFB]

Un grand classique , deux , c'est plusieurs donc un "S" à mille ! 

C'est un peu comme le fameux billet de vingt "Z"Euros .

Nombre de français sont fâchés avec "l'ortaugrafe ".

Modifié novembre 1, 2019 par JFB

[Invité]

mille milliards de mille sabords de tonnerre de Brest!!

[Invité]

Et je ne parle pas de " bachi-bouzouk de tonnerre de Brest "

[Invité]

[Invité]

Mon idéal féminin

Taille 1 mètre et crane plat

Quand elle me fait une pipe, je peux poser ma canette sur sa tête.

 

[Debs80]

A chacun ses propres mobiles, mais aujourd'hui investir dans la Française des jeux, c'est un peu investir dans loto

[Dordrecht]

C'est sans doute la plus incompréhensible des sorties de l'extravagant Boris Johnson. Très peu fan de la politique du président turc, le conservateur Johnson décide d'adresser au chef d'Etat un poème à propos... d'une chèvre. Il y décrit, dans des vers très fleuris, l'histoire d'amour née entre Recep Tayyip Erdogan, décrit comme un "fantastique branleur", et l'animal. C'était juste avant de devenir ministre des Affaires Etrangères du gouvernement May, il était maire de Londres à ce moment.

 

"There was a young fellow from Ankara
Who was a terrific wankerer.
Till he sowed his wild oats
With the help of a goat
But he didn’t even stop to thankera."
 

"Il était une fois un jeune gars d'Ankara, 
qui était un fantastique branleur 
Jusqu'à ce qu'il sema son avoine sauvage 
Avec l'aide d'une chèvre 
Mais il ne s'arrêta même pas pour la remercier."

 

https://www.theguardian.com/politics/2016/may/19/boris-johnson-wins-most-offensive-erdogan-poem-competition 

 

[Invité]

[Invité]

[Invité]

Avec le mariage gay la fin des contes va changer.

 

 

 

 

 

 

Modifié novembre 14, 2019 par Invité

[Lexiflo]

[Lexiflo]

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Lexiflo]

Évitez d'approfondir le trou de la Sécu, faites une analyse d'urine "maison" :
Sortez à jeun uriner dans le jardin :
- Si les fourmis viennent boire : => diabète
- Si vous pissez sur vos pieds : => prostate
- Si, avec le froid, la petite vapeur qui monte sent la grillade : => cholestérol
- Au moment de secouer votre bite, si vous avez mal au poignet : => arthrose
- En rentrant, vous avez la bite dehors ? : => Alzheimer