Les blagues sur le forum

[Invité]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain ... qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères.

À ce prix, moi je m'en achète une !

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une !

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier ...

[Lexiflo]

1)
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

2)
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

3)
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

4)
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

5)
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

6)
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

[Lexiflo]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse » ..

Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».

[XBOS]

Le 07/11/2018 à 14:43, Kratus a dit :

Il vaut mieux s'en tenir aux blagues en-dessous de la ceinture.
C'est plus facile à comprendre.

Du genre:

Un Belge est mort en buvant du lait.

La vache c'est couché.

[Lexiflo]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au
> revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis- tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

[Antares]

LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.

Court mais trop mignon !

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.  Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande  « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :

 Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »

 Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes .

[Invité]

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté . Ceci est valable partout sauf en Corse !

Afin d'expliciter le pourquoi de cette exception , le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l'île vu que plus personne ne traversait la route depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face !

 

[Lexiflo]

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est
simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous
aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une
fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence
et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui
dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes

[seamaster]

Des gilets jaune sur CNEWS? ou MACRON aurait il changé pour un nom plus percutant ? ?

[Lexiflo]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers , je ne vois pas ce que je peux faire de plus
 

[Bigfoot]

Un gilet jaune se rends chez le médecin :

Docteur, je ne comprends pas, avant j’avais peur du vide et depuis quelques semaines ... j’ai peur du plein !

[Invité]

[Lexiflo]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres ?

[Invité]

 Ginette­­­­­­
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. 

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Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. 

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Les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. 

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­­­ Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.                       

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Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,le bras tendu en criant :
 STOP !...  

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­ Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.    

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 OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

 

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

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Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. 

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II est nu et tient son sexe en main.
OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest ! 

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Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

[Lexiflo]

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
>>sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
>>La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
>>escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
>>C'est Laurent, le voisin de palier.
>>Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
>> "Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette
>>qui te couvre".
>>Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
>>serviette.
>>Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€.
>>Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient
>>de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
>>Son mari, encore sous la douche, lui demande
>>"C'était qui ?"
>>"C'était Laurent"
>>"Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait?"

[Invité]

[Lexiflo]

Dans une brasserie, Une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore .
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh ...en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sûr", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message ?" demande le barman.

Dites-lui, qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !

[Lexiflo]

Celle-ci est connue mais elle me fait toujours autant rire .

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
- Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
- Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
- Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
- Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
- Alors le chauffeur pour leur faire plaisir monte à 150... et ce qui devait arriver, arrive, un gros accident !
- Le chauffeur est gravement blessé.
- Alors les handicapés chantent:
- "Il est des nôôôôôtreees..."

[Invité]

C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.

[XBOS]

C'est sur un terrain de golf ou un moniteur donne un court à une ravissante femme.

>>Regardé bien madame Threepwood les genoux bien souples, comme ça.

Là dessus le moniteur frappe sur la balle.

>>A votre tour madame Threepwood

Madame Threepwood se place et frappe, malheureusement son club percute le gazon.

>>Non!..

>>C'est votre manière de placer les mains qui est fautive!

>>Madame Threepwood, si je peux me permettre de faire une suggestion un peu osée.

>>Vous devriez tenir votre club comme ... heu... comme le sexe en érection de votre mari!...

>>Essayez, vous aller voir!...

Suivant les conseils elle recommence.

>>Formidables, madame Threepwood!...

>>Au moins sept cent mètres!

>>Le mouvement, la puissance, la direction, tout était très bon.

>>Mais maintenant madame Threepwood...

>>Vous devriez essayer avec les mains!

 

 

[fge]

Le point commun entre les témoins de Jéhova et une paire de testicules ?

 

Ils arrivent toujours par deux et ils ne rentrent jamais...

 

(OK, je sors)

[Lexiflo]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions

décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me

tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et

chemisiers tombants. Elle se

penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais

ainsi une vue plaisante de ses

sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres

devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les

invitations de mariage. Elle était seule

quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,

qu'elle avait des sentiments

et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle

m'a avoué qu'elle voulait me faire

l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais

totalement choqué et ne pouvais dire

un mot. Elle a dit :

« Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux

monter et me prendre." »

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a

atteint le palier, elle a baissé sa

culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la

porte d'entrée. Je l'ai ouverte

et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait

dehors. Avec des larmes aux yeux,

il m'a étreint et a dit :

« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec

succès. Nous ne pouvions pas penser

à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »




Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

[XBOS]

Une photo du président des gilets jaune

[Antares]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[Lexiflo]

Le patron à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron…

- Ah ! alors, tout va bien. Parce qu’hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.