Les blagues sur le forum

[XBOS]

 

[XBOS]

[Invité]

Deux blondes essayent depuis une heure d’ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l’autre :
 Je n’arrive pas à débloquer la porte !
 Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

[JFB]

Vous savez pourquoi , quand on met son clignotant , il y a un voyant qui clignote , et un signal sonore en même temps ?

Le voyant , c'est  pour les conducteurs sourds , et le signal sonore .... pour les aveugles !

[Invité]

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

 

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Modifié octobre 8, 2018 par Invité

[Esunisen]

ptdr

[Invité]

Test pour devenir policière:

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en
vue de devenir policière dans son équipe.

 Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et
dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
  

La blonde répond :
- Facile il n’a qu’’une oreille.
  

Le visage de l’inspecteur se défait :
 - Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.
 

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la
même photo et lui pose la même question.

 

- Facile il n’a qu’une oreille.
Le policier commence à s’’énerver :
- Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil.

 

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. 

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
 La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

 

Facile, il porte des lentilles de contact.
 Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va
donc voir le dossier et vérifie l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact
  

Il se tourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?
 

- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[XBOS]

C'est un paysan qui vient frapper à la porte de son voisin.

Un garçon ouvre la porte.

-Bonjour ton papa est là? demande le paysan

-Non il est parti dans les champs avec le tracteur répond le garçon

-Et-est-ce que ta maman est là alors?

-Non plus elle est partie au marcher dans le village d'a côté.

-Bon c'est embêtant car il faut vraiment que je voit ton papa ou ta maman.

-Dite-moi ce que vous voulez je connait un peu les affaires de mes parents.

-Et bien voila ton grand frère est sortie avec ma fille et la mise enceinte donc tu comprend pourquoi je voudrais voir tes parents.

-En effet il faudrait mieux que vous voyez cela avec mon père, je sais qu'il demande 500€ pour le taureau et 250€ pour le bouc, mais mon frère ça je ne sais pas.

Modifié octobre 10, 2018 par XBOS

[Invité]

[JFB]

Un automobiliste se présente à la Gendarmerie:

- Bonjour , je viens porter plainte , car quelqu'un vient de me voler mon permis de conduire .

Ah , fait le gendarme , comment était habillé le voleur ,

- Exactement comme vous , répond l'automobiliste !

[Invité]

[Antares]

Doublon, effacé.

Modifié octobre 17, 2018 par Antares

[JFB]

A quoi voit-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'Argus ?

- Elle a un autocollant  OM Champion de France  sur la vitre arrière !

[JFB]

Allez , pour ne pas faire de jaloux 

Savez-vous ce que fait un supporter du PSG après une victoire de son équipe en Champion's League ?

- Il éteint sa Playstation ...

[JFB]

C'est un mec bourré qui passe la main sur le toit de toutes les voitures d'un parking en plein nuit .

Un passant lui demande:

- qu'est-ce que vous faites ?

Je cherche ma voiture 

- et comment pensez-vous la retrouver en touchant le toit ?

Elle a un gyrophare ...

[Invité]

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

 

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

 

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

 

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

 

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

 

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

[fge]

Un quidam s'arrête à cause d'un pneu crevé, sort sa roue de secours et commence à dévisser la roue crevée.

 

Manque de bol, il est près d'une canalisation d'égoût et les écrous, qu'il avait posés par terre à la va-vite, tombent tous dedans. Le tout sous l'oeil d'un spectateur dans le bâtiment juste à côté.

 

Appelons le quidam Q et le spectateur S... Dialogue :

 

Q : Et m*rde, comment je vais faire maintenant ?

S : Hé, j'ai vu ce qui s'est passé... Prenez simplement un écrou de chacune des autre roues et utilisez-les pour votre quatrième !

Q : Ah oui, en effet... [regarde en direction du bâtiment] Hé mais attendez, c'est un asile ici !

S : Bah oui... Je suis peut-être fou mais je ne suis pas bête !

[Agfa]

- Quand vous me le mettez dans la bouche, je dois vous regarder dans les yeux aussi ? - Madame, comportez vous autrement et soufflez dans l'alcootest, s'il vous plaît.

(ndlr:pour rester dans l'esprit du fil )

[JFB]

Trois voitures se suivent sur une route sinueuse de montagne , une Dacia , suivie d'une Ferrari , puis d'une Porsche.

Au détour d'un virage , un énorme camion arrive en face et c'est l'accident . La Dacia s'encastre dans le camion , la Ferrari dans la Dacia et la Porsche dans la Ferrari .

De la Porsche descend Franck Ribéry qui regarde sa voiture en miettes et dit : Putain , 3 jours de salaire .

De la Ferrari descend Jo-Wilfried Tsonga , qui voit sa voiture broyée : putain , 3 semaines de salaire .

De la Dacia descend M.Gugusse qui regarde son auto détruite et dit: putain , 3 ans de salaire .

Et les deux autres de lui répondre: Faut être con pour acheter une voiture aussi chère !

[JFB]

ça se passe à Washington , près de la Maison Blanche , un automobiliste se trouve bloqué dans un gigantesque bouchon.

un homme à pied va de voiture en voiture .

l'automobilste baisse sa vitre et demande:

qu'est-ce qui se passe ?

- il y a une attaque terroriste , ils ont pris le président Trump en otage et demandent 1 million de Dollars de rançon , sinon ils l'aspergent d'essence et y mettent le feu , alors ont fait une collecte.

et les gens donnent combien en moyenne ?

- 1 litre ou 2 chacun ....

[Antares]

> > >  Pierre achète sa nouvelle voiture : un Kona flambant neuf,
> > >  noire avec des sièges et une roue de secours
> > >  
> > >  Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande
> > >  vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> > >  
> > >  Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > >  
> > >  "Hallyday" ! dit l'acheteur...
> > >  
> > >  L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > >  
> > >  Pierre interloqué, répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une
> > >  chanson du Jojo national
> > >  
> > >  Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > >  
> > >  Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
> > >  
> > >  Pierre lance : "Iglésias"
> > >  
> > >  L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > >  
> > >  Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai
> > >  pas changé"
> > >  
> > >  Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper
> > >  la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > >  
> > >  Pierre crie au chauffard : "Putain, Enfoiré, Connard, Bandit, Voleur,
> > >  Escroc, Fraudeur !!!
> > >  
> > >  Et la radio lui demande : "Hamon, Macron, Chirac, Mélenchon, Sarko, Woerth,
> > >  Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Wauquiez, Christine Lagarde, Kouchner,
> > >  Estrosi, Tapie ....)
> > >  
> > >  Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !

Modifié octobre 21, 2018 par Antares

[fge]

Une vidéo, cette fois...

 

 

[Invité]

quelques définitions dans le dictionnaire

  
  
AIDE AU TIERS MONDE 
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays 
pauvres. (Robert Burron)  
  
AMI - AMIE 
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine 
toute envie de coucher avec elle. 
  
AMOUR  
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. 
  
AUTO-STOPPEUSE 
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route 
quand vous ètes avec votre copine. 
  
AVOCAT 
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 
'Sommaire'. ( Franz Kafka) 
  
BABY SITTER 
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les 
adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. 
  
BAGNOLE 
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. 
  
BANQUIER 
Homme qui te prète un parapluie par beau temps et qui te le reprend 
lorsqu'il commence ‡ pleuvoir. (Mark Twain)  
  
CAPITALISME 
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est 
l'inverse. 
  
CONFIANCE 
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bétises.  
  
CONSULTANT 
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer 
le service. 
  
DANSE 
Expression verticale d'un désir horizontal. 
  
DEMOCRATIE 
Régime ou tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. 
(Georges Hahn)  
  
DICTATURE 
Régime ou tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) 
  
  
DESILLUSION 
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le 
visage qui se retourne.   
  
DIPLOMATE 
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très 
envie de commencer le voyage. 
  
ECONOMISTE 
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé 
aujourd'hui. 
  
EXAMEN ORAL  
épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. 
  
FACILE 
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. 
  
FEMME 
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. 
  
GARDE-ROBES 
Endroit ou pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte 
disponibles. 
  
JURY 
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de 
l'accusÈ ou de la victime, a le meilleur avocat.  
  
MISERE 
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. 
(Alphonse Allais) 
  
MARIAGE 
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient 
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. 
  
PARENTS 
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite 
lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.    
  
PETER 
éternuer dans ses sous-vêtements. 
  
POISSON 
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est 
pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis. 
  
PROGRAMMEUR 
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne 
comprenez pas. 
  
PSYCHIATRE 
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.  
  
RICHESSE 
Seul moyen d’échapper à la misère. (Voir ce mot) 
  
SANG-FROID 
Chose facile à avoir au mois de décembre.  
  
SCOUT 
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit 
gars. 
  
TOURISME  
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans 
des endroits qui seraient mieux sans eux. 

[discipulus]

Qu'est ce qu'un Dinosaure Gay,? 

Un Tripotanus

[Lexiflo]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.

Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...